Окт 19 2017

Плакать же лучше чем молчать?!

Отчего-то плакали ягнята.
Это было лучше, чем молчанье.

1482484913-472f5f6e2ab9d0c4c16f32556e4fabc2.jpeg

Мне друг сказал и верю я ему,
В горах обычай есть и там он свят,
Коль к уху ты приложишь шаурму,
Услышишь ты молчание ягнят.

***
Знакомо всем молчание ягнят
Перед кончиной, дальнею дорогой
В иные неизвестные края,
Где лепота для братии двурогой;
Где из мерлушки шапок не скроят
И не обидят твоего собрата,
Где забытье блаженное сулят
На мураве туманные закаты…

И нам бы замолчать перед концом,
Покорно из себя овечек строить,
А не краснеть обветренным лицом,
Судьбу свою отечественным кроя,
И умолять у плахи палача,
Упорствуя последнему мгновенью,
И не дыша затихнуть, и молчать,
Выказывая полное смиренье.

Другие пусть раскаянье творят,
Да кланяются с каждою минутой,
А нам претит молчание ягнят,
Хотя бы даже с кляпами и в путах.

Виктор Трунтов, 2013

https://troitsa1.livejournal.com/1788922.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Окт 19 2017

Оппозиционер Навальный дооппозицинировался.

Надеюсь. теперь даже у самых тупых прояснится на счет Алеши Навального, оппозиционера)
Пока нужно было- не сходил из интернета.
Надо стало- как выключили)

Что же касается Собчачей дочки- это хороший годный вариант.
Даже я бы сказалл- гениальный. Возникают ассоциации с введением лошади в Сенат)
Однако намек Администрации Президента можно понять, что время нынешней власти пришло к концу,
тк. после введения лошади в Сенат Цезарем, Цезаря убили.

А Навальный, ну что Навальный..
Не пропадет.

https://robustov.livejournal.com/1306226.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Окт 19 2017

Актуальные проблемы воздушного транспорта

Местная криминальная хронь иногда вызывает приступы здорового ржача.

Драматическая история произошла на рейсе 1871 из Лос-Анджелеса в Ньюарк, на котором ньюджерсиец Дэниел Кард возвращался домой. Однако полет не задался с первых же минут посадки, когда в соседнее кресло посадили пьяного пассажира. Тот, недолго думая, растегнул ширинку, достал.. и обмочил ногу Карда.

Тот хотел немедленно покинуть свое место, но самолет порулил на взлет и ему пришлось остаться. Однако, когда лайнер набьрал высоту, Кард обратился за помощью к стюардессе и попросил убрать пьяницу. Та, принюхавшись к пассажиру, отказала.

В иске указывается, что Кард еще несколько раз обращался с подобной просьбой к стюардессе, однако всякий раз нарывался на отказ. В конце концов он не выдержал и сам пересел на пустующее место, благо таковых было полно. Но последствия этого инцидента преследовали его до конца полета.

По прибытии в аэропорт Ньюарка, агенты ФБР все же задержали нарушителя, но выяснилось, что тот ничего не может сказать в свое оправдание, так как последнее, что помнит — бар в аэропорту Лос-Анджелеса, где он мешал ром с кока-колой.

По словам Карда агентов предупредил его отец, которому он пожаловался на пьяного пассажира.

Теперь пассажир с подмоченными брюками требует от героини многочисленных скандалов — United Airlines — компенсацию в размере $млн. Как говорится в его иске, в правилах компании указываются, что команда должна изолировать показавшегося ей пьяным пассажира, чтобы он не причинил вреда другим. Этого сделано не было.

https://shipreck-s.livejournal.com/309187.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Окт 18 2017

Анекдоты.

 выпивают два приятеля. доктор с электриком:

-вчера на работе замотался, везут и везут рожать, прямо какой-то взрыв как прорвало...

- да ерунда у вас, родила и делов-то, а вот у нас если авария! вот к примеру сколько месяцев назад не помню, у нас кабель в трех местах экскаватор порвал, так мы трое суток на ногах, но дали свет.....

-ну-ка, ну-ка, когда это у вас кабель?.....
+335
Обсудить (22)Поделиться
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьёзно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые?"

Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно.

Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому.

Нынешняя - как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор.

Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.


https://olindom.livejournal.com/429436.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Окт 18 2017

Медведев предостерег от прихода к власти суперинтеллекта

СКОЛКОВО, 17 сен — РИА Новости. Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев считает, что правительствам стран необходимо торопиться с переходом в цифровой мир, пока к власти не пришел искусственный суперинтеллект и не нажал кнопку delete для того, чтобы обнулить мозги человечества.

class="aentry-post__figure aentry-post__figure--text-width aentry-post__figure--has-text"
data-figure-type="image"
data-image-type="standart"
>




Медведев не хочет суперинтеллекта

Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Окт 17 2017

Платежка за коммуналку.

https://goblin-books.livejournal.com/1224112.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Окт 16 2017

Жизненно

Trigger warning: обсценная лексика.

Тем временем, Despacito перевалил за 4 ярда просмотров and counting. Непредсказуемая штука – short-term пристрастия человеков 🙁

(h/t [personal profile] jack_kipling за наводку)

https://gb0.livejournal.com/364782.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Окт 16 2017

Мемчики)

Свежая порция фотомемов (24 шт)

Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Окт 16 2017

Лев Пирогов: Тематическая…

Лев Пирогов: Тематическая область для юмора сужается

https://vz.ru/columns/2017/10/13/890851.html                                                                                  13 октября 2017
В словацком детском журнале опубликовали ксенофобские недетские анекдоты. Некоторые – вполне смешные. Например: «Загадка: в машине едут албанец, сириец и украинец. Вопрос: кто за рулем?»

Не помню, кто кому сказал: «Что-то у вас, батенька, гении как кошки родятся». То ли Некрасов – Григоровичу, то ли Бендер – Воробьянинову, не важно. У нас как кошки родятся сенсации. Каждый может выбрать себе по душе: вот сенсация на вторник, вот на среду, длинношерстная, короткошерстная, с умной мордочкой, с обычной...

Мне понравилась сенсация про словацкий детский журнал, посягнувший на лавры несравненного (несравненного ли теперь?) француза «Шарли Эбдо». Там опубликовали ксенофобские недетские анекдоты. Некоторые – вполне смешные. Например: «Загадка: в машине едут албанец, сириец и украинец. Вопрос: кто за рулем?» Правильный ответ – «полицейский».

Ксенофобским сегодня считается любой анекдот с указанием национальной принадлежности персонажа.

В детстве мы рассказывали: «Поспорили немец, француз и русский...» – но в разряд ксенофобских такие анекдоты не попадали. Помнится, были еще анекдоты про грузин, армян и евреев – скорее лестные для вышеперечисленных категорий лиц, нежели оскорбительные.

Меньше повезло чукчам, но отнять у народа тогдашние анекдоты про чукчей было бы не меньшей глупостью, чем запретить на Седьмое ноября водку пить. Хорошо, дружно жили. А кто жил не дружно, того не слушали.

Сегодня все изменилось. Шаг влево, шаг вправо – федеральный закон. Люди стали нервные – ужас. А у нервного человека с чувством юмора всегда худо.

Слушайте, а вам не кажется, что мы вообще стали меньше смеяться? (фото: facebook.com/jozkoflak)

Словацкий детский журнал, посягнувший на лавры «Шарли Эбдо» (фото: facebook.com/jozkoflak)

Слушайте, а вам не кажется, что мы вообще стали меньше смеяться? Не перестали, нет. Но... меньше.
«Как же, – скажете вы, – а Comedy Club и его бесчисленные отпочкования, а «мы начинаем КВН», а Дмитрий Нагиев?»
Да, да. Но это не совсем смех. Это, как бы сказать... ржание. Сейчас объясню.
В искусстве есть закон: тема произведения определяет его жанр. О вдруг испортившемся с утра настроении не напишешь хорошего рассказа – сопли по тарелке получатся, а хорошее стихотворение написать можно. О том, как тебя на улице облапошила цыганка не напишешь стихотворения, но можно написать рассказ. Ну, примерно.
Нынешние темы для юмора съехали в область быта, «половой сферы» и чистых дурачеств. Попробуй-ка посмейся над тем, что важно. Сразу почувствуешь, где границы.

Ну, например: над депутатом Госдумы смеяться можно, но над законом, принятым этим депутатом, нельзя. (Только если совсем пустяшный, никого не касающийся закон.)

Над чиновником исполнительной власти, пекущимся о бюджете, и вовсе грешно смеяться. Еще лет десять назад были в ходу анекдоты о первых лицах. Сегодня... было б странно.

Чувствуете, что тематическая область для юмора сужается?

А значит, мельчает жанр. Знаете, какое есть определение жанра в академическом литературоведении? «Жанр – это модель человека».
Человек у нас стал маленький, бытовой, потешный. «Большого человека», равно как и большие проблемы, из сферы юмора исключили. «Нам, товарищи, нужны подобрее Щедрины и такие Гоголи, чтобы нас не трогали».
Я не знаю, правильно это или нет. Помню только, что Маркс сказал: «Смеясь, человечество прощается со своим прошлым». Если это и правда так, то нынешнее положение вещей установилось надолго. Не спешим мы, осознав его шаткость, над ним смеяться.

Чем в этой связи интересен скандал с детским журналом? Тем, что «взрослым» и «детским» дискурсами у нас (и в любом другом государстве, ну, может быть, за редкими исключениями) занимаются разные «департаменты».

И то, что во взрослом мире уже не пройдет, в детском – еще можно попробовать.

Хотя, надо признать, словацкие коллеги сделали это слишком уж топорно. А если бы по-умному сделали?
Был у нас в начале 90-х годов (еще даже в советское время) такой детский журнал – «Трамвай».

Просуществовал всего несколько лет, но его до сих пор помнят. Тираж у него был два миллиона с хвостиком.

Так вот, этот журнал как раз и сделал то, о чем предупреждал Маркс. Он попрощался с прошлым. Разделил наш народ на два, можно сказать, поколения: трамвайное и дотрамвайное.

«Дотрамвайщики» (к числу которых принадлежу и я, чисто по возрасту) в большинстве своем довольно уксусные люди, которых больно ранит все, что происходит в мире. Это люди «положительные», «сурьезные». Даже если занимаются ерундой.

Уверен, что первые десять комментариев к этой колонке (если их вообще столько наберется) будут написаны именно такими людьми. Хоть и тролль – а серьезный человек, положительный. Его ранит всякая неопределенность, размытость смысла; юмор его раздражает.

«Трамвайщики» – люди нового типа (хоть многие из них уже старые). Они приучены к тому, что смеяться можно не только «в строго отведенных местах» и «согласно сетке вещания», а вообще много где.

И если такому человеку рассказать анекдот про русского, или украинца, или еврея, он (будучи русским, или украинцем, или евреем) не забьется в припадке, а... улыбнется. Вот взять тот анекдот про троих в машине. Заменить «украинца» на «русского». Смешно? Смешно.

Несерьезные люди. Неположительные. Давайте еще скажем «вот такие и профукали страну». Но – нет-с. В том-то и дело. Это не они профукали.

Если б я хотел сгустить краски, сказал бы, что и сейчас ее профукивают не те, кто смеется, а те, кто старается запретить это делать. Или не страну – Евросоюз. Да что угодно.

Не смеясь, люди прощаются со своим будущим.

Нужен ли нам сейчас детский журнал, который учит смеяться, не знаю. Возможно, но не уверен, что в первую очередь. Мне кажется, сейчас нам больше нужен детский журнал, который учит думать.

Ведь чувство юмора – это быстрое мышление (именно поэтому тупые смеются над шуткой позже всех или после того, как им объяснят, в чем был смысл шутки). Советских детей мыслить учили. Тогдашний журнал «Трамвай» лег на почву, взрыхленную многочисленными «юными натуралистами» и «юными техниками».
Сегодня, после эры Диснея и ему подобных колониальных американских субпродуктов, впору все начинать сначала, с азов. Думая, люди знакомятся с настоящим. И дети тоже.

https://volfgang-46.livejournal.com/239118.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Окт 16 2017

Kiddie Jokes.

 A kindergarten teacher was observing her classroom of children while they drew. She would occasionally walk around to see each child's artwork. As she got to one little girl who was working diligently, she asked what the drawing was. The girl replied, "I am drawing God." The teacher paused and said, "but no one knows what God looks like." Without missing a beat, or looking up from her drawing the girl replied, "They will in a minute."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her 5 and 6 year-olds. After explaining the commandment "Honor thy Father and thy mother," she asked, "Is there a commandment that teaches us how to treat our brothers and sisters?" One little boy answered, "Thou shall not kill."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
An honest 7-year-old admitted calmly to her parents that Billy Brown had kissed her after class. "How did that happen?," gasped her mother. "It wasn't easy," admitted the young lady, "but three girls helped me catch him."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
One day a little girl was sitting and watching her mother do the dishes at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had several strands of white hair sticking out in contrast to her brunette hair. She looked at her mother and inquisitively asked, "Why are some of your hairs white, Mom?" Her mother replied, "Well, every time that you do something wrong and make me cry or unhappy, one of my hairs turns white." The little girl thought about this revelation for a while and then said, "Momma, how come ALL of grandma's hairs are white?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A 3-year-old went with his dad to see a litter of kittens. On returning home, he breathlessly informed his mother that there were two boy kittens and two girl kittens. "How did you know?" his mother asked. "Daddy picked them up and looked underneath," he replied. "I think it's printed on the bottom."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
The children had all been photographed, and the teacher was trying to persuade them each to buy a copy of the group picture. "Just think how nice it will be to look at it when you are all grown up and say: "There's Jennifer; she's a lawyer," or "That's Michael. He's a doctor." A small voice at the back of the room rang out, "And there's the teacher. She's dead". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood. Trying to make the matter clearer, he said, "Now, boys, if I stood on my head, the blood, as you know, would run into it, and I would turn red in the face." "Yes, sir," the boys said. "Then why is it that while I am standing upright in the ordinary position, the blood doesn't run into my feet?" A little fellow shouted, "Cause yer feet ain't empty." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
For weeks, a 6-year old lad kept telling his first-grade teacher about the baby brother or sister that was expected at his house. One day the mother allowed the boy to feel the movements of the unborn child. The 6-year old was obviously impressed, but he made no comment. Furthermore, he stopped telling his teacher about the impending event. The teacher finally sat the boy on her lap and said, "Tommy, whatever became of that baby brother or sister you were expecting at home?" Tommy burst into tears and confessed, "I think Mommy ate it!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
On the first day of school, the Kindergarten teacher said, "If anyone has to go to the bathroom, hold up two fingers." A little voice from the back of the room asked, "How will that help ?"



https://olindom.livejournal.com/427431.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

WordPress Themes at thematology.com