Дек 16 2017

Пы. Сы.

К предыдущей записи. Самую-то мякотку я и забыл упомянуть, поелику писал уже по изрядно позднему времени , спать хотелось.

Небезызвестный Чуча

чуча 086

Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Дек 16 2017

Hot Shot Lawyer.

 Hot Shot Lawyer
A gorgeous blonde and a hot-shot lawyer are sitting first class right next to each other on a flight from LA to NY. The lawyer asks the blonde if she would like to play a fun game. The blonde, who is tired, politely declines and rolls over to the window to catch a few winks. The lawyer persists and explains that the game is easy and a lot of fun. He explains, "I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay me $5.00, and vise versa." Again, she declines and tries to get some sleep. The lawyer, now agitated, says, "Okay, if you don't know the answer you pay me $5.00, and if I don't know the answer, I will pay you $500.00." This catches the blonde's attention and, figuring there will be no end to this torment unless she plays, agrees to the game. The lawyer asks the first question. "What's the distance from the earth to the moon?" The blonde doesn't say a word, reaches into her purse, pulls out a $5.00 bill and hands it to the lawyer. "Okay, " the lawyer continues. "Your turn." She asks the lawyer, "What goes up a hill with three legs and comes down with four legs?" The lawyer, puzzled, takes out his laptop computer and searches all his references but he can't find an answer. He taps into the air phone with his modem and googles it, but he still has no answer. Frustrated, he instant messages all his friends and coworkers, which turns out to be no help at all. After an hour, he wakes the blonde, and hands her $500.00. The blonde says, "Thank you," and turns back to get some more sleep. The lawyer, who is more than a little miffed, wakes the blonde and asks, "Well, what's the answer?" Without a word, the blonde reaches into her purse, hands the lawyer $5.00, and goes back to sleep. 


https://olindom.livejournal.com/468308.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Дек 15 2017

Из инета)

Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Дек 15 2017

Улыбка осени

Улыбка осени

https://pu4kov47.livejournal.com/11833.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Дек 15 2017

Эльф Ланнистер :)

https://agcooper.livejournal.com/5443725.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Дек 15 2017

Мое послание снеговиков


Получить послание

Забавная штукенция!

https://vipernn.livejournal.com/201418.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Дек 15 2017

Солянка)

Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Дек 14 2017

Улыбнемся!

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...
Л
ео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России по футболу.

Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Дек 14 2017

Порция анекдотов. 109 часть. 2.

 Интересно, почему мужское начало называют концом?


 2 часа назад 

+5
Участковый спрашивает у наркомана:
- Почему у вас такая странная фотография в паспорте?
- А в чём собственно дело? Вот я с папироской, а справа моя девушка.
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!


 3 часа назад 

+4
Муж спрашивает жену:
- Можно я схожу на футбол?
- Иди, я тебя за рога не держу!

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!». 



http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Мужик на сайте знакомств познакомился с девушкой. Обменялись фотографиями, это была его теща.


 3 часа назад 

+1
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!



Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!». 

*******
Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitЖена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять?
- Потереби ей шишку.
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitКто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- И где только ты научился так делать куннилингус?
- Где, где...
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitНаучились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.

https://olindom.livejournal.com/466810.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Дек 13 2017

Ахахаха)

Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

WordPress Themes at thematology.com