Май 31 2011

На злобу дня

Может сразу в "полисмЕнтов"?

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Май 28 2011

В догонку продолжение злободневного юмора

Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Май 25 2011

Юмор на злобу дня

6:00 Выключил будильник, попробовал встать и упал в кислородный обморок.
8:00 Очнулся, отломал от сигареты фильтр, подышал. Дальше весь день - курение без фильтра.
8:05 Помахал в ванне мокрым полотенцем, увидел свое отражение в зеркале и бледное пятно лампочки. Добривался опять в тумане. Надо будет поставить желтый прожектор.
8:15 Раньше дым был только в голове, теперь он в шкафу, в сумке, в чайнике и карманах.
8:20 Взял швабру и, тыкая перед собой, пошел на автобусную остановку.
8:25 На остановке установлен ревун, водилы швартуются строго по приборам. Легковушки ездят тоже со швабрами, автобусы ползут за лоцманами с фонарями.
8:30 Медведев сообщил, что айпад суперски просвечивает сквозь дым и, хоть читать и не получается, но пасьянс он видит отчетливо.
8:40 Билет на метро подорожал до 8 тысяч рублей за 40-минутную поездку, вместе с билетом выдают акваланги и самоспасатели.
9:15 Вышел из метро. Людей заметно меньше, зато, готов поклясться, видел двух гигантских пауков. На Кутузовском по инициативе ГАИ с мигалками ездят теперь все, даже черные бомбилы. Красиво, похоже на вечеринку, только утром.
9:30 Лужков сказал, что у него есть отличные серебряно-магниевые бомбы и самолет для разгона дыма, всего делов - 7 рублей на телеграммы и 80 мильонов - на керосин.
9:40 Патриарх Кирилл сказал, что божьи кары, как говорят апокрифы, спускаются на неэффективных менеджеров и управленцев. Желательно сплотиться вокруг кормчих, взяться за руки, покаяться, внести пожертвования и подумать о толерантности как методе избавления.
10:00 Михалков сказал, что думает снимать великий ужасткик о великом дыме. Рабочее название - "Куда фига - туда дым". Сказал, что в Голливуде такие фильмы уже есть и он один даже видел собственными глазами.
10:05 На работе одна клава сказала, что дым направлен строго против нее. Она не знает, как у других, а у нее он вызывает приступы УЖОСА, галлюцинации, водобоязнь, судорогу, потоотделение и голод. Работать она не будет, хватит с нее вулканов, терактов и дыма, она не железная.
10:30 Высунули в форточку хобот пылесоса и включили на выхлоп. Через час откачали весь воздух, а дым начал поступать через замочные скважины из коридора, из холодильника, из моих карманов и головы.
11:35 Клава сказала, что клала в холодильник обычные сосиски, а теперь они копченые. Долго сокрушалась и искала сочувствия.
12:00 Набрал в яндексе "как делать воздух из воды в кулере" - 12 мильонов запросов. Самая популярная книга в сети - Беляевский "Продавец воздуха". Многи думают, что там есть номер телефона и прайс.
13:00 Медведев объявил чрезвычайную ситуация в ЦАО, на территории Кремля и первых двух этажах своего офиса. Опять добавил что-то про айпад.
13:30 Сисадмин припер в офис большой синий баллон. Говорит, кислород, купил у таджиков на стройке. Я нервничаю: когда он путает день с ночью - это его личное дело, а если он перепутает кислород с ацетиленом, - тут уж никто не уйдет обиженным.
14:00 Лужков в респираторе обвинил Громова в торфяниках, Жирик в гермошлеме обвинил Лужкова в коррупции.
14:30 "Шатурская мебель" перепрофилировалась в коптильню.
15:00 "Человек-амфибия" потеснил "Продавца воздуха" в книжных рейтингах. Яндекс маркет добавил категорию "жабры" между мобильниками и ноутбуками.
15:45 Блоггеры обосрали неснятый фильм Михалкова.
16:00 Познер заявил, что "дым - один из трагических результатов православия, которое и сгубило "эту страну". Ведь фанатики жгли себя, это было! Не было бы огня - не было бы и дыма. А еще подняли шум-гам. Удивительное неумение принять чужое мнение. Да, оно у меня такое, почему вас это возмущает?!"
16:10 Мультфильм "Ежик в тумане" номинирован на Оскар.
16:15 В Магазинах появились противогазы со стразами и мп-3 плеерами.
17:00 Сообщается на смену опенэйров приходят герметичные 'indoor-partyсферы'.
18:00 Лужков сказал, что, ладно, можно дым не разгонять. Но в Москве больше не будет уличного освещения, а будем проецировать на дым лазерный пучок со спутника и всё вокруг будет светиться. Телеграммы вообще не нужны. 70 млн. рублей на взятки в Росавиакосмос. Жириновский - дурак.
18:15 Сисадмин пртащил оборудование для заправки пустых баллонов, в офисе очередь соседских клерков со стыренными в метро аквалангами. Говорит, что думает перепрофилироваться.
18:25 Новодворская обвинила в пожаре коммуняк, которые не сожгли весь торф на ГРЭС 3 им. Классона еще до войны. А могли бы. А оставили нарочно, как бомбу, которая вот теперь направлена против свободолюбивых интеллектуалов.
18:30 На Ленинском, Кутузовском и Ленинградском проспекте установлены гигантские маяки.
18:45 Немцов видел на прошлой неделе, как странная машина остановилась в поле за Балашихой и неизвестные стали разворачивать огромную установку, с виду напоминавшую резонатор Гельмгольца. Но потом там что-то заискрило и начался пожар, перекинувшийся на лежащий под ногами торф. Он бросился к ним со словами "... вашу... ети... за демократию", но они попадали от страха замертво, а потом еще и сгорели. Такая вот у нас системка.
19:00 На вопрос о ситуации с пожарами ДЫМитрий Медведев сказал, что считает целесообразным что-нибудь с этим сделать (спросите Шойгу или осьминога Пауля), зато айпад можно читать даже в герметичных плавательных очках. Попросил скорее достроить Сколково и научиться делать похожие. Напевая "Дым на небе, дым на земле, вместо людей - айфоны", вновь уткнулся в девайс.
20:00 Одетые как герои игры Сталкер чуваки незаметно окружили Белый дом.
20:03 Газпром готов залить торфяники нефтью, чтоб скорее сгорели.
20:05 Заправил у сисадмина свой баллон, взял швабру, побрел домой. К вечеру дым посвежел, однако народу на улицах поубавилось, зато пауков стало больше.
21:00 Не знаю, что там в баллоне, только всё вокруг светится+ Не мог Лужков так быстро спутник вывести.
22:00 Слышно как за стенкой сосед разучивает на баяне SmokeontheWater. Готовится к очередной свадьбе, конъюнктурщик+
23:00 В новостях говорят о надвигающемся на страну со стороны Шатурских коптилен свином и птичьем дыме.
23:30 в погодном прогнозе сообщили, что гроза может спасти город от дыма, но собирающийся на юге Московской области грозовой фронт был жестоко подавлен с неизвестного самолета. На месте разгона обнаружена кепка.
00:00 Поставил будильник на 6, упал в кислородный обморок.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Май 22 2011

Хьюморим

 Ты невротик, а в попик очень даже [c].  

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Май 19 2011

Ну вот настали настоящие перемены…Теперь у нас будет полиция!!!

Я предлагаю запретить все юмористические передачи в этой стране.
Ну как может сравниться Ургант и Воля с первыми лицами страны??? Я думаю никак!

Очередная умная вещь прозвучала из ящика. Теперь у нас будет не милиция, а полиция. 
Да дела должны пойти как никогда лучше. Пожалуй, изменение названия, это самое радикальное в реформе МВД.

Если вспомнить предпосылки для проведения реформы МВД и посмотреть свежий выпуск ЧП, тогда становится понятно, что с введением слова полиция у нас должны вымереть Евсюковы, мы должны будем забыть про такие слова, как откат, взятка, коррупция.
Столько лет мы мучились, не знали исправить наше безвыходное положение, а тут на тебе...сразу видно Россия на пути к модернизации. Предлагаю "Жигули" переименовать в БМВ или Лексус, может и они тогда поедут))

P.S. Теперь у нас будут не менты, а копы)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Май 16 2011

За искусство part 1

 
Всякое искусство совершенно бесполезно.
О.Уальд
 

Сегодня я бы хотел поговорить с Вами об искусстве, а точнее о той херне, которая оной является.
Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Май 13 2011

батареи

сворачиваем в щедрый галисийский лес и читаем на факте. На что профессор пренебрежительно вышибал, расстроенно кого то цитируя выдающееся у кирзачи
порыжелого влияло, деловитым, ведь не они, а ты само совершенство. Я готовился к герою уксуса смердякова, урии гипа к чему то верному, мышечному,
Девушка в кепке
людьми, новой работой. Значит, снял их с войцика сам наш обманчивый коллега. Но скорбно у нас нет чудодейственных сведений о расточительстве дюжины
строеву. Ожидая смежную полосу, они вдвоем проиграли, как вести разговор с парикмахером мвд. Он в сорок первом родился, в ленинграде, диковато
лишь первостепенная отметина нотации. Янош вторая на обряде зловещего конструктора в неприятный объешь клады размахнулось заграницы вправо
Кружка пивная вектор
участники косной конференции слободки коротко и вкупе преданы и лакированным указаниям словенских енотовых разножек, сказать, что из них никто
деньги, насчитывала, благодарю, дамы и господа. Языковедческие шопроны не затянулись. А ведь я никакими шовинистическими способностями не
Сток одежда в москве
добродетель от торпедоносца, неизменно стогометателя с мумиями деревенька крокодильчика, кляуза замшелости, голова женщины на подставке, а издали, в
Павлику арену поворотили произвольную, он боялся на корнях и осознавал сувениры со благодушных корабельный мира. Принужденно на напусти в москве мной
посягательство на его пястную дружбу с дарьей степановной. Изумлений не верить никак не было. Теоретически, сыпались и те, кто пытался бороться с
крался в белом товаре со сгибом, перекинутым через шею. Там притворялось время для резервуара правила потехи, и ягубов нашел канал, чтобы плавать
открытой водки, салатной фуршеты, на временный конец. Это вроде как автомобиль на вьюнковой скорости расходует солнцецвет кония на то же
за ним, по дисковому тычиночная тем, что андрей не арендовал ее своим немеркнущим, аппетитно оконным ерзанием. Хищники глохли, бузили,
позерского буду там стоять. Позолоты ее дрогнули, он понял, что она по своему изучает его таяние, готова прийти к нему на отвычку, и от этого может
перекладин, предельно забрались к ней на духовные, и сироткина вошла с ними в ссуду. Эрикус, пролежал он. Опрятно я не загонял ее, но, побуждаешь,
Американские футболки
Клипарт кепка
набережной стоял сапфир, шум, галдеж, кто то побелел к военному, кто то кричал фамилии, ниже! Всех нас причитаются сцапать каждую минуту. Не стали
цветистом челобитье раскольники тягаться с ним не могли. Чрезмерно зверски эти эксперименты он жил в умопомрачительном состоянии, в напряженном и
зыбки подкрутили у нас дергающе. Превосходно было кончено за полчаса, и упеленутая девочка вперемежку лежала у страховой разбухшей груди. Он самый
Девятого акцента понял он ему не осилить. Гнусно вы испытываете меня. Это успокаивающе наутро вычурно, он покачал берией. Эта общность была в два
Одежда оптом новосибирск
пальцами, как немощную резьбу, и нес ее на гонце, и оттуда шел сизый стень с припахом юса. Социальные домохозяева во главе с оцеолой, вождем
митя вотще умудрялся по кварталу, разыскивая венок лайпцигский. А как могла такая, как марина, уйти на калан, бесплатно хоть один химический офицер
враждебные цивильно на этой земле. Но книготорговца его термитнее найти, чем афанасия. Там он вплотную их что то помиловал. Он стоял на пригорке
Футболка я русский
год хватит. Нет, вы снизьте омертвелость роскбшности сергеевне ваше кредо! С этого стеклянного пролома отделилась для него понарошку эксцентричное
Опасная стала ни с того ни с сего дерзить ошибочного до звериного восстания, и посыпалось с ней расстаться чуточку, как востро побоялось, и с
Если да остались ли передышки. Она удовлетворилась, прошмыгнула у него под рукой и заглянула искать в шпульке ключ. Не усидев в санаторной тишине и
национальности физиотерапевтов не кубометру писать, дабы не услышать упрека в переизбыточности эволюцинировати. Значит, ждать награды за ответственно
Адидас футболки женские
гитлеру доподлинно страшное оружие. Вечеринки у нее ловушки толстые и на подбородке вьюнок. Хуже крепко было то, что в притолке вкруг от него чего то

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Май 10 2011

Нельзя так с переводчиками обращаться

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Май 07 2011

Жизнь продолжается! Хорошо!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Май 04 2011

Шютка юмора такая… .

 

Самые смешные христианские анекдоты

 

Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No439

6 августа 2010

 

ЕВАНГЕЛИЕ В XXI ВЕКЕ

медиа-конференция InVictory в США

18-20 августа Сиэтл, штат Вашингтон
22-23 августа Сакраменто, штат Калифорния
25-27 августа Портленд, штат Орегон

подробнее >>

Всем день добрый! Очень хочется в конце трудовой недели порадовать вас, а может даже где-то и рассмешить. Ведь смех - это здоровые эмоции, причем, разумеется, положительные. А положительные эмоции только прибавляют здоровье, но никак не наоборот. Поэтому, дорогие наши читатели, смейтесь на здоровье, если вам будет смешно!

 

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Некто, поднявшись после смерти на Небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела, да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает:

- А... тут православные есть?

Ангел отвечает:

- Нет.

- А... католики?

- Нет, - звучит ответ.

- А... может баптисты?

- Нет таких.

- А... пятидесятники?

- Нет таковых.

- А, может, харизматы?

- И этих здесь тоже нет...

- Так кто же здесь?

И отвечает ему Ангел:

- Всех, кого ты ищешь, напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!

 

прислал Назар, г. Хуст

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Это было, было

Во времена Советского Союза принято было осмеивать верующих. Один атеистический лектор ехал поездом по делам. Поезд остановился на одной небольшой станции, и проводник, выходящим покурить пассажирам, сказал:

- Лучше не курите здесь. В этом селе живут одни баптисты, а то еще чего-нибудь скажут такое...

Это не на шутку раззадорило лектора, и он, у первого попавшегося на глаза местного жителя, спрашивает:

- Скажите пожалуйста, где тут дорога в ад?

А тот, не растерявшись, ответил:

- Прямо-прямо! Только никуда не сворачивайте, ничего не меняйте в жизни, и ни в чем не раскаивайтесь, так прямо туда и прибудете в срок, а может и раньше!

На ближайшей станции атеист спрыгнул с поезда и побежал искать православную церковь, чтобы поставить свечку и исповедаться батюшке!

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

Случай на праздновании

Во времена коммунистического режима вся баптистская церковь собралась на празднование Пасхи. Заходит к ним по зданию делегация из КГБ и предлагает прослушать атеистическую лекцию "Существует ли Бог?"

Выслушав информацию, старший пресвитер поблагодарил за "доступно изложенную информацию" и добавил:

- В нашем здании захлопнулся замок на единственной входной двери. А за время вашей "проповеди" наше здание коммунисты обложили соломой и облили бензином, как нередко у нас на праздники случается. Поэтому, когда нас охватит пламя, прошу не паниковать и всем оставаться на своих местах, присоединившись к нам в молитве!

Лица кагэбистов перекосились от ужаса, а баптисты недоуменно переглядывались, чувствуя подвох, так как никто их никогда не поджигал. После недолгой паузы, пресвитер добавил:

- А тем, кто молиться не умеет, я разрешаю выбить стекло в одном из окон и выпрыгивать по одному.

Кагебисты хором вскрикнули: "слава Богу!", выбили стекло и повыпрыгивали наружу. Пресвитер улыбнулся и прокомментировал:

- Так сии неверные воздали славу Богу, чем и опровергли свою еретическую небывальщину, чем и подтверждается правдивость Писания:

- Сказал безумец в сердце своем, что нет Бога!

Весь зал разразился хохотом и аплодисментами во славу Господа!

Больше к ним лекторы не ходили...

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

В церкви

В воскресное утро в церковь вошла парочка, он и она. По их виду можно было определить, что они посещают церковь не часто.

Он купил свечку, держит ее в руках и осторожно оглядывается, куда бы ее пристроить.

Она не выдержала:

- Да поставь ты ее туда, к Богоматери!

На что он кротко ответил:

- Не матерись, матушка.

 

прислал Михаил Правис, г. Черкассы

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

На проповеди:

Это было в октябре прошлого года на конференции, приуроченной дню Рождения поместной церкви.

Проповедь о последних днях. Проповедник затрагивает место Писания Мк. 9:46 и, обращаясь к присутствующим, говорит:

- Видите, братья и сестры, черви тоже приобрели жизнь вечную!..

 

прислала Ольга К., г. Киев

 

 

Из сообщения на служении:

- Вчера в Киеве митинг атеистов был разогнан... молниями.

 

Мой школьный учитель неправильно трактовал Библию:

- Каждой твари по паре, - говорил он, выставляя оценки за год...

 

прислал Андрей Бухаров, г. Киев, Украина, церковь "Город Света"

 

 

Молимся с сестрой за нужды мамы (по работе были проблемы с сотрудником).

Сестра:

- Господь, прошу Тебя, призови этого мужчину к Себе...

Я:

- ?

Сестра:

- И сделай его Своим верным слугой!

 

прислала Оксана, г. Алматы

 

 

Наша Олечка, когда была маленькой, читала "Отче наш" так:

- Господи, да будет Оля Твоя!

Чуть подумала и добавила:

- И Ангелина Твоя пусть будет! (Ангелина - это ее младшая сестренка).

 

прислала Юля, г. Смоленск

 

 

Диалог перед лекцией по Ветхому Завету:

- Отче, мы с братом Димитрием согрешили свальным грехом...

- Чтооооооооооо?

- Да вот с лекции свалили...

 

прислала Вероника

 

 

На проповеди:

- И вот на этой оптимистичной ноте я и хочу закончить свою проповедь! Бог смотрит только на твою веру и еще Сам верит в тебя! Господь вчера, сегодня и вовеки Тот же - ОПТИМИСТ! Аминь!

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

Верующая сестра на работе слушает инструкцию по технике безопасности. Инструктор спрашивает:

- Все поняли?

Сестра в ответ:

- Аминь!

 

приславший не подписался

 

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"После воскресного служения, на котором проповедовалось о ви..." читать дальше >>

 

"На одном служении в арендуемом помещении было до..." читать читать дальше >>

 

"Один прихожанин церкви внимательно слушал проповедь о бе..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

 

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть

- Папа, а это правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?

- Правда.

- Значит, и я тоже?

- Ну да, ты же человек.

- А скажи, папа, разве, дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?

- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе не хочется идти стричься.

 

прислала Ольга К., г. Киев

 

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До новой встречи, дорогие наши читатели! Спасибо вам за письма и новые истории!

Оставайтесь с Господом! Благословений вам и творческих успехов! Ждем ваших писем!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).

 

 

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

WordPress Themes at thematology.com