Июн 30 2012

Смешно:)

Ребенок спросил "Мама, это один и тот же человек?":))) Считаю подборку великолепной!:)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июн 27 2012

Никерна себе фамилия

- А почему тебя назвали Трактор.
- У меня папа тракторист , а трактор один в районе.

Сибнет велик! Сибнет могуч !

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июн 24 2012

Зайки самоубийцы

14:11 07.08.2010
Зайки самоубийцы

Зайки самоубийцы


read more at Фото приколы, видео приколы каждый день!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июн 21 2012

Я вас люблю, но странною любовью!

Похоже на то

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июн 18 2012

маленькая истерика у меня была


</lj-embed>

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июн 15 2012

Медведев feat Scooter

Дмитрий Анатольевич Медведев жжот неподеццки! Аццкая абасака!

Я упустил тот момент, когда в среде бизнесменов стройка стала самым выгодным бизнесом. Но сейчас та же керамическая черепица Одесса предлагается в таком количестве, о котором в 90-ых и мечтать невозможно было.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июн 12 2012

(663321)

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июн 09 2012

(663321)

Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным военным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал
Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июн 06 2012

(663321)

Вчера, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июн 03 2012

Эротический сюжет..

Эротический сюжет... порождается парадоксальной психологической мотивировкой
поведения, а ее психологическая структура оказывается не
столько индивидуальной, сколько национальной.

Вот типично русский вариант эротического анекдота:

Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик,я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.

Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического сюжета:

Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем
этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -
Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два тебе, два
тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело не
пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за руку и говорит: Ну
ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

Французский вариант, в совершенно иной тональности:

Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему
это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,
например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе
сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну, я
убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш сын,
мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так настойчиво
спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это
кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.

А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:

Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
-Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно? - О да, сэр, очень интересно.
-А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? - А вы,
сэр? - последовал ответ.

финский вариант сюжета:

Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край страны.
Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты
сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в постель.
Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

WordPress Themes at thematology.com