Июл 30 2012

(13900778)


у [info]cgtr 

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июл 27 2012

Найден виновник пожаров

 

По странному стечению обстоятельств, виноват все тот же негодяй, что посадил пихту на пути самолета Качинского.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июл 24 2012

«Симпсоны»

 

Ну прямо как живые...
хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июл 21 2012

О вреде алкоголя

Источник на сайте Первого

(Логическое оправдание)
Не верьте, братья, этой ереси, будто бы алкоголь разрушает мозг, ее пишут либо больные, либо разгневанные жены. Ко всему надо подходить логически и вот вам живой сравнительный пример.

Субботним вечерком сидя у телевизора, накатил пару бутылочек пива, по одному из каналов спутникового телевиденья шла интересная передача про животных прерий. Диктор описывал повадки стада бизонов, которые, убегая от нападающих львов, не могли бежать быстрее из-за слабых особей. Но когда слабая особь погибала, стадо уже ничего не задерживало.

Вот именно тоже самое происходит со слабыми клетками головного мозга. Каждый кто уже опробовал на себе действие алкоголя подтвердит что после принятия определенной для каждого дозы он чувствует себя гораздо умнее, а энергия вообще плещет через край. Думаете, почему это происходит, оказывается все очень просто, хилые и слабые клетки погибают согласно теории естественного отбора, а освободившиеся от тяжкого груза так и прут во весь опор.
И вот что самое интересное, когда мужики пьяные умственные способности и агрессия их жен тоже возрастает, по-видимому от того что они являются нашей второй половинкой

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июл 18 2012

А Вы знаете, как обратить на себя внимание женщин…)))

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.

Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.
Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»

Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.

Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.

С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!

Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…

В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.

А некоторым падонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июл 15 2012

Как женщины воспринимают мужские подарки

Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 

 Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. 

 Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. 

 Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. 

 Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. 

 Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. 

 Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. 

 Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... 

 Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. 

 Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! 

 Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! 

 Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! 

 Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. 

 Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! 

 Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. 

 На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. 

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить и впала в депрессию. 

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июл 12 2012

Жара… Вентилятор :)

Обнаружил у себя еще один вентилятор, автономный, мощный, но одна беда всего на 15 минут работы хватает, потом опять на зарядку 🙂 🙂

вертолет

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июл 09 2012

Понравилось

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июл 06 2012

Турки и номера машин

Летом отдыхал в Турции. Проходя, не мог не запечатлеть машинку, сдаваемую напрокат. 
 
Номер машины, сдаваемой напрокат в Турции

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июл 03 2012

Выше носы — скоро похолодание… если доживём…

— Что с жарой в Москве?
— Уже снижается, хотя и растёт.

— Что такое порядочный человек?
— Это тот, кто без нужды подлости не сделает.

— Какая бывает ложь?
— Ложь всегда бывает четырёх видов: обыкновенная, наглая, статистика и цитирование.

— Будет ли в России голод?
— Нет. Так много лапши на уши повесили, что надолго хватит.

— Когда наступит голод?
— Когда китайцы научатся есть ложкой.

— Что в нашей стране самое постоянное?
— Временные трудности.

— Что такое це о?
— Если по-русски — это угарный газ, а если по-украински — просто кислород.

— Что такое критика снизу?
— Не можешь — слезай.

— Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

WordPress Themes at thematology.com