Авг 29 2012

Операция «Черноморский флот»

Кабинет Президента Украины.
(Секретарь) - Виктор Андреевич, к вам министр обороны.
- Очень кстати. Пусть заходит.
Входит Ехануров.
(Ющенко в приподнятом настроении) - Юрий Иванович, хорошо, что вы пришли. Как настроение?
- Нормальное. А что?
- Как спали? Как самочувствие?
- Да что-то уже не очень.
- Ничего, сейчас улучшится. Я тут долго ходил, сидел, иногда думал и, наконец, на меня снизошло.
- Что на этот раз, Виктор Андреевич?
- О! На этот раз нечто грандиозное. Ни за что не догадаетесь.
- Да? А нам за это ничего не будет?
- Что ты, Иваныч? Нам за это памятники поставят.
- Посмертно?
- (Неуверенно) Ну, не обязательно посмертно. Может, и пронесет. В общем так! Я решил
проблему Черноморского флота.
- А в чем проблема? Они же по договору в 17-ом году сами уходят.
- И ты им веришь? Я тебе по секрету скажу, они сами никуда не уйдут.
- А что же делать?
- Вот! Правильный вопрос. А для того, чтобы на него ответить, нужен сильный президент, то есть я. Вот как ты считаешь, я сильный президент или нет?
(Неуверенно) - Ну, так сразу и не скажешь.
- Да ты не стесняйся. Режь правду-матку.
- Если по конституции смотреть…
- Да по конституции я и сам знаю. А на самом деле?
- Виктор Андреевич, вы ищите повод меня уволить? У вас сегодня настроение какое-то странное, как будто вас пчела укусила.
- Никакая меня пчела не кусала. А тебя я уволить не могу. Как я без министра обороны в боевых условиях?
(Ехануров хватается за сердце)
- В каких условиях?
- В боевых, Юрий Иванович. В этом и есть мой гениальный план. Нужно объявить войну России и захватить Черноморский флот.
(Ехануров беззаботно) - А, ну, слава богу, я-то думал. То есть, вам просто объявление дать? Фу, а я так разнервничался. Это можно. Сейчас секретаря позову, он текст объявления напишет, в газету позвонит, и все дела. Ну, я пошел. (Поворачивается, делает несколько шагов и тут до него доходит смысл сказанного. Он застывает на месте, потом медленно поворачивается к Ющенко)
(В полном шоке) - Как войну? России? А что же мы? А как же мы?
- Да ты не волнуйся, Юрий Иванович. Я все хорошо обмозговал.
- Вот это меня и беспокоит.
- Я даже название операции придумал: «Бросок медузы». Весь вечер думал. Так что отступать некуда.
- А зачем нам Черноморский флот?
- Как зачем? Выгодное дело. За корабли я уже договорился. Половину кум заберет, обещал мандаринами рассчитаться, а остальные мы китайцам на металлолом продадим. Они мне за них новые ульи привезут. Пленных отпустим. Пусть домой едут. Мы же не звери, а эти, как их? Все время это слово забываю. На г., точно помню. Гермафродиты, вот!
- Гуманисты, Виктор Андреевич.
- Ну, ладно, пусть гуманисты.
- Виктор Андреевич, а с Россией нам обязательно воевать? Страшно же.
- Что ты все время дрейфишь? Хочешь, я тебя награжу? Орденом Виктора Офигенного. Это новый орден, вчера придумал.
- Я не хочу орден, я домой хочу. Может, все-таки не надо воевать? Нам же наваляют. По самое «не хочу».
- И не проси. Они нас все время зажимают. В НАТО пускать не хотят, в Евросоюз тоже. С газом просто издеваются. А Черноморский флот у нас вообще как мачта в…(похлопывает себя по ягодице) этой…, в общем, как кость в горле. Хватит нам перед ними пресмыкаться. Всю ответственность, как президент, я беру на себя.
- А я, значит, свидетелем пойду?
- Что ты заладил? Победителей не судят.
- Я бы так не был уверен. А вы серьезно думаете, что мы победим?
- А ты сомневаешься?
- Есть немного. Как же мы воевать будем? Боевого опыта – ноль!
- С опытом я тоже все продумал. У грузин будем перенимать. Они же недавно с Россией воевали? Миша обещал инструкторов прислать.
- Нет уж. Так только хуже будет. Лучше мы своими силами обойдемся.
- Вот теперь видно, что ты министр обороны. Все будет в порядке. Мы им покажем! Мы им такое покажем!
- Я даже догадываюсь, что именно.
- Да ты не переживай. Основной план действий я уже набросал. Целый месяц разрабатывал. Смотри. Черноморский флот будем атаковать всеми нашими кораблями.
- Какими кораблями? Те, которые с веслами? А впереди надувные бананы пустим?
- Давай без юмора. Серьезный вопрос обсуждаем. Я так прикинул. Справа пойдут авианосцы, слева атомные подводные лодки. Я думаю, десятка по два. По центру линкоры и эсминцы. Ну как? Хорошо я придумал?
- Дух захватывает. А где вы таких названий набрали?
- Та это дети в морской бой на компьютере играли и выключить забыли. Так я на пару часов как завис! Ух, посражался! Зато теперь полный специалист.
- Это точно, что полный.
- И, как специалист, ответственно тебе говорю, ничего сложного в войне нет.
- Виктор Андреевич, это же компьютер.
- А какая разница? Самое главное – потопить их флагман. Без него они сразу сдадутся. Торпеды у нас есть?
- Одна, вроде бы, осталась.
- Да, не густо. Но не страшно, ее и запустим.
- Нет, не получится.
- Почему?
- У нее двигателя нет.
- А где он?
- Я его на дачу забрал, огород поливать.
- А это ничего. Мы ее… (пауза) руками дотолкаем.
- Как руками?
- Очень просто. Ты что, американские фильмы не смотришь? Используем боевых пловцов.
- Да откуда им взяться, Виктор Андреевич? За такую зарплату даже собаки гавкать отказываются.
- Ну, ладно, если боевых нет, разозлим гражданских. Будут, как боевые. Клочкову привлечем, Дениса Силантьева.
- Думаете, согласятся?
- Конечно. Мы им тоже орден дадим. Виктора Торпедоносца. Во! Только что придумал.
- Ну, предположим, они ее дотолкают. А потом что?
- Вот! А дальше наступает кульминация. Они приклеивают торпеду к кораблю скотчем, включают дистанционный взрыватель и спокойно уплывают. По моей команде вы нажимаете на кнопочку и… О-па! Мы в дамках!
- А где мы дистанционный взрыватель возьмем, еще и с кнопочкой?
- Что, и этого нет?
- Так откуда? Мы же все грузинам отдали.
- А какой есть?
- Обычный. Украинская разработка.
- Секретная?
- Не совсем.
(Приглушив голос, заговорщически) - Ну, давай, Иваныч, выдай мне военную тайну. Я, как президент, должен все знать.
- Виктор Андреевич, да тайны как таковой нет. Просто нужно взять длинную веревку, привязать к пиптику и отплыть подальше.
- К какому пиптику? К своему, что ли?
- Да нет. К тому, что заряд взрывает.
- Гениально! Они привязывают, отплывают, и по моей команде как дернут!
- Главное, пиптик не оторвать.
- Какой? Свой?
- Да нет, тот, который на торпеде.
- Ничего. Пусть на берегу потренируются.
- Виктор Андреевич, вы о людях забыли.
- Как забыл? Что ты меня пугаешь? Выборы же еще не скоро. Я о них потом вспомню.
- Да я не за народ.
- Юрий Иванович, я всегда подозревал, что ты не за народ.
- Я про корабль. На нем же люди будут.
- Ну и что?
- А вдруг торпеда все-таки взорвется? Вряд ли, конечно, но чем черт не шутит.
- Я об этом не подумал. Это ты правильно сказал. Люди – это главное. А тогда мы используем мой проверенный способ. Точно! Мы за час до взрыва позвоним и скажем, что на корабле заложена бомба. Они всех эвакуируют и все в порядке. Можно взрывать.
- Виктор Андреевич, а вы часто так звоните?
(Ющенко, смущенно) - Ну, не то, чтобы очень. Когда депрессия.
- А давно у вас депрессия?
- После второго тура как началась, так и не отпускает, зараза.
- Так все эти звонки с угрозами, о которых на телевидении сообщают, это вы?
- За кого ты меня принимаешь? Конечно, не все. Один раз какой-то придурок ненормальный звонил.
Входит Тимошенко. Ющенко и Ехануров в панике сгребают в кучу документы.
(Тимошенко) – А чем это вы здесь занимаетесь?
(Ющенко) – Да мы здесь с Юрием Ивановичем…
(Тимошенко) - В солдатики играете? Ох, Виктор Андреевич, я вам давно говорю, бросайте вы эти игры на компьютере. Они на вас дурно влияют. И боевики по ночам не смотрите. Вы после них какой-то агрессивный. Вам о здоровье думать нужно и о новом месте работы. А то год быстро закончится. Не успеете оглянуться, уже и дела сдавать.
- Кому это мне дела сдавать?
- Как кому? Мне. Вы не отвлекайтесь. Я на секундочку забежала, посмотреть, какую мебель заказывать, шторы. Да, если Виктор Федорович зайдет комнату замерять, вы ему передайте, что я уже была, пусть не напрягается. Ну, я побежала. Пока, полководцы.

2009 год

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Авг 26 2012

Рекламные ляпы

Утренних анекдотов сегодня нет. Поэтому вместо анекдотов нас повеселят произведения искусства наглядной агитации и пропаганды, выполненные бездумно, без учёта окружающей обстановки. Главный принцип таких горе-рекламодателей и креативщиков состоит, видимо, в том "чтобы было". А как, это уже неважно. Смотрите и веселитесь!

Реклама падающего самолёта авиакомпании "Turkish Airlines". Слоган, наверное, должен быть таким "всех разобьём":

(продолжение под катом, после интересного факта)

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Поклонникам популярной игры предлагаются читы для counter-strike 1.6. Также имеется возможность закачать полные версии игры "Counter-strike"!

Еиноманам и всем любителям кинематографа доставит радость просмотр фильмов в режиме онлайн фильмы. Гигантский выбор кинокартин, разбитых по жанрам. Пожалуй, найдётся всё!

Компания «Мобильные ТелеСистемы» запускает новую услугу МТС каталог. Быстрый и бесплатный доступ ко всем программам сервиса!

Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Авг 23 2012

Ты то, что ты ешь

Приготовила я печеночный пирог вчера. Ну, знаете, такой, когда печенку через мясорубку, а потом из этого месива жарят блинчики и между блинчиками кладут жареный лук с майонезом. В общем, получилось вкусно. Так вкусно, что даже (не поверите!) Леха ел. Много ел. И добавку просил.
И вдруг, когда третий кусок уже доедал, остановился, перестал жевать, вилку положил.
Сидит, на пирог смотрит. Думала, наелся. А он говорит:
- Мама, а это не вредно, столько печенки есть?
Я:
- Чего тут вредного?
- Ну, я не знаю, может это на печень как-то влияет?
Сашка:
- Ха! Конечно, влияет! Вон Арчибальд свиные хвосты все время жрет – посмотри какой у него хвост! Как бревно!
(Что правда, то правда, такой хвостище толстый, когда виляет лучше сзади него не стоять, саданет, что оглоблей огреет)
Сашка ручонки раздвигает:
- Так что теперь у тебя отрастет вот такенная печень!
Леха тарелку отодвигает:
- А можно я не хочу больше? Свари мне лучше яйцо в крутую. Что-то яйца захотелось.
Без задней мысли сказал. Но мы с Сашкой заржали почти одновременно.
Леха потом злился на нас, говорил, что мы дурные, и он вовсе не поэтому яйцо захотел.
Да уж, да уж. Конечно же не поэтому.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Авг 20 2012

Давай худеть вместе!

Леха у меня худенький юноша. И очень ему это не нравится.
Он хочет быть качком.
Каждый день ходит куда-то с друзьями качаться. А потом приходит домой и мускулы мне свои показывает. Мышицы эти.
Но я не говорю, что мышицы. Я говорю: ууу, как ты накачался!

А еще Леха есть ВКонтакте.
Каждый день он сгоняет меня с компа, чтобы проверить, что там новенького и не добавился ли кто-то в друзья.

Сегодня.

Залазит Леха довольный ВКонтакт.
А я, выгнанная, сзади стою, злобно поглядывая, как он там лазит.
Леха открывает свою страничку:

- Таааак. Кто-то хочет со мной дружить. Так-таааак. Посмотрим. Девушка какая-то… – секундная пауза, - «Давай худеть вместе!». Ну, блиииин!!! Да иди ты знаешь куда!!!! ОТКЛОНИИИИТЬ!!!

Как я ржала. Вот она – больная мозоль. Никогда не не предлагайте тощему пацану худеть вместе. В лучшем случае он вас отклонит.

***

Тусуюсь по кухне.
А Леха сзади меня сидит.
- Эй, мама!
Я поворачиваюсь. А он физиономию страшную скорчил. Нос сморщил, губы скривил, глаза выкатил. Я:
- Чего зырышь на меня такой страшный?

Леха искаженным устрашающим голосом:

- Пить хочу. Дай мне воды. А если не дашь, так и буду на тебя зырить. Все время. И куда бы ты не переместилась, я все равно буду зырить только на тебя… Как Мона Лиза!

ОООО! Если бы у Мона Лизы была такая рожа, как у него в тот момент!
Она висела бы не в музее, а где-нибудь в комнате ужасов!

ЗЫ: На этой фотке у Мона-Лизы Сашкина рожа, а не Лехина. Лехина сегодня еще страшнее была.
Но все равно картинка подходит к посту. :)))

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Авг 17 2012

Художественная обработка кожи .

1

профиль жены на плече Сильвестра Сталлоне

татуировка на спине Сильвестра Сталлоне

В 2010 году Сильвестр Сталлоне был вынужден отказаться от исполнения сложных трюков - он не хочет провести остаток жизни в инвалидном кресле. Всё таки 63 года не позволяют ему работать на равных с молодыми рестлерами. За 32 года работы в кинобизнесе Сильвестр ни разу не прибегал к услугам дублёров. Сейчас у актёра другое увлечение. Он стал постоянным посетителем тату-салонов. Начав с плеча, где разместил фотографию жены, он похоже вошёл во вкус, предоставив тату-мастеру свою спину.

Теперь шкура Слая представляет определённую художественную ценность и является достаточно заманчивым материалом для таксидермиста. Надеюсь, что общая физическая подготовка Сильвестра поможет ему избежать услуг последнего.

Обзор блогов:
Для того чтобы продлить срок службы батареи ноутбука, нужно пореже пользоваться им.
Ну очень творческий журнал креативов приглашает ценителей авторского искусства.
Как мы не осторожничали, но всё же Наступили на те-же грабли, ипонамат.
Лирические записки о жизни, дети и отдых в семейном кругу у домашнего очага.
Подводная археология — прикольные ролики и познавательный блог стали приоритетным направлением в исторических исследованиях блогера.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Авг 14 2012

Мои фильмы онлайн

Каждый из нас в современном мире смотрит фильмы. И я люблю, на досуги ознакомится с новинками кинопроката. В основном просмотр фильма у меня проходит на компьютере, так как это самое удобное место в комнате, с хорошим экраном и акустикой.
Сейчас, фильмы в хорошем качестве в сети можно найти как для скачивания, так и для просмотра онлайн. А поскольку редко какой фильм хочется просмотреть несколько раз, например, у меня за все время просмотров, найдется только пару штук таких фильмов, поэтому мой выбор – фильмы онлайн.
На мой взгляд, самые лучшие сайты это ресурсы наподобие qska.net, где собраны все кино новинки онлайн. Плюс таких сайтов, это наличие ссылок на другие ресурсы, так что в случае необходимости (недоступности), можно смотреть фильм с другого ресурса, не покидая сайт. Могу сказать, что классно, когда смотреть кино можно без регистрации, утомляет меня этот процесс. Ну и немаловажную роль играет то, что сайт предлагает фильмы лучшего качества, круглосуточно, без всяких условий и рейтингов. Просто заходишь и смотришь без проблем.
Хочу отдельно отметить, наличие сериалов русского производства, не люблю заграничные. Особенно подсел на современные юмористические сериалы, так расслабляют после продолжительного рабочего дня.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Авг 11 2012

О повседневном

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
— А кофе? — спросила дочь.
— О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Авг 08 2012

Дворник

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Авг 05 2012

Двуголовые у власти не знают как сообразить на троих

“Я не знаю, что будет в 2012 году, не знаю, кто будет баллотироваться", - сказал глава государства на встрече с журналистами. "Это может быть Медведев, может быть Путин, а может быть кто-то третий", - предположил он. "В любом случае обязательно (нужно) об этом думать", - считает Медведев.

"Нужно дать стране стабильно развиваться, страна должна жить по предсказуемому сценарию", - пояснил он. "Об этом думал и Путин, думаю и я, и должен думать тот человек, который придет после меня", - сказал президент.

http://korrespondent.net/russia/1102777

Всё-таки, как верно устроено в политике - обычного человека не поставят на такой важный пост, туда может претендовать мегамозг прожженного дельца.

Ну правильно, какой смысл вообще напрягать мозги за такой срок до выборов, да и понт какой с того, что сейчас объявить кто с кем пойдет. Народ он ведь беспамятный, вот сейчас наобещай ему горы золотые так он ведь и забудет до понедельника.

А тут государственный муж вещает обещаю думать мол и не просто думать как какие-то там забугорные демократы, а говорит со всей ответственностью – буду думать говорит по-любому!

Пусть земля горит под ногам – клянусь буду думать! А так не каждый смогёт.

И про “на троих” здорово сказано - какой же русский этого не поймет.

Какие люди, какие люди…

Думать, и на троих…

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Авг 02 2012

:) :) :)

- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?..

- Ты заметил, у моей жены новая прическа?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

Балерину спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила:
- Счастье - это когда тебя поднимают.

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

WordPress Themes at thematology.com