Май 06 2014

Анекдоты про мужчин и женщин

Когда мне становится совсем хреново, я вспоминаю что-нибудь смешное, чаще всего - анекдоты. Итак...
Зал суда, слушается дело по бракоразводному процессу между стадвадцатилетним старичком и стодвадцатилетней старушкой. Судья спрашивает: почему вы разводитесь? Старик начинает: да она, паскуда такая,
всю жизнь мне отравила, пилила постоянно, житья-продыху не давала, неряха, готовить не умеет... Тут старуха перебивает: да ты, козёл вонючий, кобель поганый, лентяй, доброго слова за всю жизнь не сказал, денег в дом не носил, не помогал ни в чём... Судья встревает: стоп-стоп-стоп! А давно вы женаты? - Да всю жизнь, уже сто лет... - И всю жизнь у вас такие ужасные отношения? - Да, всю жизнь, все сто лет... Ну, если вы так друг друга ненавидите и жить вместе не можете, что же раньше не разводились?! - Детей жалко было - ждали, пока умрут.

Сидят два старика на скамейке.
- "Помнишь, Петро, нам ещё в Гражданскую войну таблетки давали, чтобы нам баб не хотелось?"
- "Ну, помню"
- "Так вот, кажись, действовать начали!.."

Семейная пара отмечает золотую свадьбу. Спрашивают у мужа, почему им удалось прожить так долго в мире и согласии. Он отвечает:
- "Когда мы с женой после свадьбы поехали на коляске, запряжённой лошадью, домой, то лошадь споткнулась - я сказал: "раз!" Через некоторое время лошадь споткнулась снова - я сказал: "два!". Въезжая во двор нашего дома, лошадь споткнулась третий раз - я сказал: "три!" и убил лошадь топором.
Жена спросила: "Почему ты убил лошадь?" Я ей ответил: "раз!" - с тех пор мы живём мирно, не ссорясь."

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да, в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
Тогда в чём же причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он
делает, но вы бы видели, С КАКИМ ОН ЭТО ДЕЛАЕТ ЛИЦОМ!

В двухместное купе поезда Москва-Петербург заходит мужчина, и видит - на полке под простынёй лежит сногсшибательная женщина и читает книгу: пышные формы её обнажённого тела так призывно проступают через тонкую простынку, что у мужика аж дыхание перехватило!..
- "Простите, а... что вы читаете?"
- "Я читаю книгу про секс."
- "И... и что же в ней пишут?"
- "Пишут, что самые страстные мужчины - это индейцы, а самые нежные - евреи..."
- "О, совсем забыл представиться - Чингачгук Абрам Соломонович!"

Стоит хохол перед хатой своего кума - окна хаты открыты, там слышна какая-то возня. Хохол кличет кума:
- "Петро! Выходи! Ты шо, ни слышишь? Я же чую - ты в хате! Петро! Ну, выходи! Петро! Не прячься! Пойдём, горилки попьём!"
Наконец, из окна хаты высовывается потная голова кума:
- "Да не могу! Ебусь я - будь оно не ладно!"

Чукча женился на француженке. Но через какое-то время развёлся.
Друзья его спрашивают: мол, почему развёлся? Жена плохая попалась?
- "Нет, однако, хорошая. Только очень уж она грязная: каждый день моется!"

Горячие финские парни сидят в баре. Наконец, один из них говорит:
- "Я очччень люблю Новый гооод..."
Очень долгая пауза. Наконец, другой финн отвечает:
- "Новый гооод - хорошо. Но секс - лучччше..."
После ещё одной часовой паузы первый финн говорит:
- "Дааа, секс - тоже хорошо, но Новый гооод - чаще..."

В купе поезда знакомятся мужчина и женщина. Как часто бывает в дорожных знакомствах, разговор приобрёл довольно интимный характер; в частности, выясняется, что женщина недавно развелась со своим мужем - всё в их браке было скучно, прогнозируемо, без фантазий и праздников, её это очень угнетало. Мужчина тоже не так давно развёлся - причём, по тем же причинам, кроме того, его бывшая жена гасила его сексуальные фантазии! Боже, да эти двое оказались созданными друг для друга! Да вдобавок, им выходить на одной и той же станции! Ну, прямо с поезда помчались на такси к ней домой, она удалилась на пару минут в ванную, оба дрожат в нетерпении от предстоящей безудержной сексуальной встречи!..
Через некоторое время она выходит из ванной в прозрачном сексуальном белье - а он в плаще и в шляпе открывает входную дверь.
- "Эй, куда! А как же бурный секс?! Как же неземные фантазии?! Как же встреча безумной любви?!"
- "Так всё в порядке! Я уже поимел вашу собачку, нагадил вам в постель - и на этом мои бурные сексуальные фантазии закончились!"

Самолёт Москва-Нью-Йорк. В салоне среди прочих пассажиров - два педика. Один другому говорит:
- "Ну, давай!.. Я тебя хочу..."
- "Ты что, люди кругом, заметят..."
- "Нет, все спят, никто не увидит, перелёт долгий...Ну, давай..."
- "Нет, не могу, при всех, я стесняюсь..."
- "Ну, смотри, все спят! Хочешь, я попрошу колу? (громко кричит) Колу, пожалуйста! (пауза) Видишь, никто даже не пошевелился! Ну, давай!.."
В общем, уговорил один другого. Совершили они своё голубое дело. Через какое-то время по салону идёт стюардесса, и видит совершенно зелёного господина, с пеной у рта и полузакатившимися глазами.
- "Мистер, вам плохо?"
- "О, да - мне очень плохо..."
- "Что же вы меня сразу не позвали?"
- "Ха, тут один попросил Колу - вы бы видели, ЧТО С НИМ ЗА ЭТО СДЕЛАЛИ!"
МОЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ

http://ingermann.livejournal.com/252926.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Комментариев нет

No comments yet.

RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Leave a comment

WordPress Themes at thematology.com