Июн 12 2014

Здравствуйте, доктор!

 - Здравствуйте, доктор. Я к вам. 

- Раздевайтесь!... Разделись? 
- Да! 
- Одевайтесь. 
- А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
 
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
 
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: 
- Болит? 
- Нет 
- Маленький? 
- Нет! 
- Слишком большой? 
- Да нет же!!!! 
- Так что тогда? 
- Правда хороший?
 
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
 
Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!? 

Врач пациенту:

- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.
 
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно подходить, посоветуйтесь с семьёй…
- Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.
 
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга
 
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
 
Звонок по телефону. 
- Добрый день, скажите, я в морг попал? 
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
 
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? 
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

 

Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
 
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь. 
- В порошках или в таблетках? 
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
 
Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! 
- А какая связь? 
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, 
на курицу смотрел, вот меня и продуло!
 
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал…
 
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
 
Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
 
Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
 
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?
 
Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.



 

http://vladibo666.livejournal.com/403187.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Комментариев нет

No comments yet.

RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Leave a comment

WordPress Themes at thematology.com