Авг 12 2015

Вредители 9. Прятки.

       Лето 1987 года. Наше семейство внезапно сменило дачу. Нет, мы не уехали в другой населенный пункт, мы умудрились прямо в середине лета снять дом в той же деревне, буквально на соседней улице. Выбирать было не из чего, поэтому пришлось довольствоваться летним домиком на участке местной жительницы Антонины. Дама она была крайне неоднозначная, но речь сейчас не о ней.
       Так вот, жилище конечно было не босх весь какое, но в считанные дни мой фантастически рукастый папа превратил лачужку в очень красивый и уютный теремок. Даже хозяйка от восхищения всплеснула руками и с томным призывом в глазах притащила папе пуховую перину. Папа на томный взор не отреагировал, но перину взял, думая о том, как Софочке будет приятно возлежать на этом манящем облаке. В общем уже через день мы торжественно переехали и принялись обживаться на новом месте.
      Обследуя участок, у забора я столкнулась с девочкой Иришкой, которая приехала погостить к своим родственникам, снимавшим огромный дом по соседству. Слово за слово и к вечеру мы с Иришкой стали лучшими подругами. На следующий день приехал мой брат Мишка и за тем же забором незамедлительно обрел друга-ровесника в лице шестнадцатилетнего красавчика Лешки, который обитал в том же доме, но имел отдельный вход и собственную террасу. Вот на этой террасе мой братишка и завис до конца лета.
       А еще в этом доме обнаружились бабушка Лидия Павловна, пятилетний братишка Лешки милаха Серёнька и нудный до судороги в поясничном отделе, похожий на некормленого глиста, вечно ноющий и ябедничающий одиннадцатилетний Александр. Да, да! Он так с пафосом и представился «А л е к с ааа н д ррр»! Понятное дело, что Сашку этого никто не любил. Мишка с Лешкой вечно над ним подтрунивали. Мы с Иришкой шикали на него и не хотели принимать в игру, потому что он постоянно скулил и капризничал. Бабушка Лидия Павловна страдальчески закатывала глаза, всякий раз, когда Алексаааандррр бежал к ней в слезах с очередным доносом. И даже милаха Серёнька не хотел с ним водиться. За это Александр нещадно мстил всем нам, постоянно докладывая взрослым про наши проказы, за что соответственно получал от нас взбучку, о которой Сашка тут же доносил бабушке и получал уже взбучку от нее, а потом и мы огребали от бабушки по полной… И так по кругу. Одним словом, Сашка был изгоем.
        Однажды к соседям в отпуск приехал папа Лешки и Серёньки. Приехал он с намерением построить новый красивый туалет. Но вместо традиционной выгребной ямы, дядя Лёня придумал конструкцию, которая позволила бы периодически вычищать туалет. Конструкция состояла из фанерного домика с широким подиумом на котором можно было одновременно сидеть в раздумьях и раскладывать всякие необходимые для приятного времяпрепровождения вещи.  А под подиумом была вырыта, достаточно глубокая яма на дне которой разместился огромный эмалированный таз с приделанным к нему железным тросиком. По задумке проектировщика, таз предполагалось периодически вычищать, выкидывая фекалии в яму далеко за пределами участка. Мы все очень полюбили новое сооружение, и уже через неделю таз был практически полным. Вечером выходя из туалета дядя Лёня громко созвал всех нас на мини собрание на котором объявил, что: «Завтра состоится первый торжественный выход дерьма в народ, нужны добровольцы!». Все дружно хихикнули и разбежались кто куда. Наверное, на поиски добровольцев.
           Тем же вечером мы с Иришкой затеяли поиграть в прятки. К нашей игре присоединились Мишка с Лешкой, Серенька и после долгого канюченья, еще и Александр. Уже через полчаса Александр горько пожалел о своем желании участвовать в игре, поскольку из-за своей тупости и нерасторопности, стал бессменным водой. И когда в очередной, наверное, сотый раз, Сашка не смог обнаружить нас с Иришкой под крыльцом (уж более банального места для пряток и не сыскать), он от обиды, побежал к бабушке, чтобы пожаловаться на нас нечестных. Бабушку порядком поддостала вся эта ситуация с ябедой Александром и Лидия Павловна вломила нам по первое число со словами: «Еще раз я услышу его вопли, и вы все будете наказаны! Вам что жалко ему уступить хоть раз? Вот злыдни!». Сквозь зубы мы пообещали, что выберем другого воду. В результате считалки следующим водящим стал мой брат. А Сашка подбежал к нам с Иришкой и заговорческим тоном спросил :
- А вы где в тот раз прятались?
- В тубзике! – ехидно ответили мы.
- Че врете? Я вас там искал! Вас там не было!
- А мы прямо в дырке прятались – с хохотом ответила я и мы с Иришкой убежали прятаться в саду.
       Мишка очень быстро отыскал всех участников игры. Всех кроме Александра. Мы довольно долго всей компанией лазили по двум участкам в поисках ненавистного всеми ябеды. Через некоторое время мы уже начали волноваться, но тут я вспомнила про туалет и предположила, что этот идиот мог принять мой сарказм за чистую монету. Сначала все посмеялись над этим, а потом решили сходить и проверить. Подойдя к туалету, мы услышали жуткие завывания. Лешка попытался открыть дверь, но та оказалась заперта изнутри. Мы позвали Александра и вместо ответа, откуда-то снизу до нас донесся нечленораздельный вой вперемешку с проклятиями и угрозами.
       После короткого совещания мы решили справиться с проблемой самостоятельно. Нам совершенно не хотелось, чтобы история дошла до родителей. Лешка тут же предложил отвести Сашку на речку через огород, тихо вынести из дома мыло и чистую одежду, отмыть дурака, а одежду выкинуть в камыши. План был конечно идеальный, но тут встал вопрос как этого идиота вызволить из дерьма, не разломав при этом дворец раздумий. Открыть дверь самостоятельно не представлялось возможным, и мы решили вытащить Сашку с обратной стороны, через дырку в которую, должен был выезжать таз с какашками.  Но тут оказалось, что рачительный перфекционист дядя Лёня, в целях безопасности ( ведь на участке дети), соорудил люк из решетки, который закрывался на амбарный замок. Это делало тайную миссию по спасению рядового нытика Сашки, практически невыполнимой. Но мы не сдались. Лешка с Мишкой, смачно выматерившись, отправились на поиски ключа, посоветовав Сашке через решетку, незамедлительно заткнуться.
     А тем временем на лавочке возле дома, мой папа и дядя Лёня пили чешское баночное пиво, которое дядя Лёня привез из заграницы (он работал пилотом на международных рейсах). И в тот момент, когда Лешка, как сайгак по тундре мчался к туалету с кучей каких-то ключей, мочевой пузырь дяди Лёни попросил об одолжении. И вот картина Репина – мы судорожно вошкаемся позади сортира в попытке отпереть замок, а дядя Лёня с другой стороны настойчиво пытается войти в туалет и грозно вопрошает «кто там?!!», а ему никто не отвечает.
     И вот когда дядя Лёня был близок к тому чтобы обмочиться, он принял решение пописать за туалетом где и застал нас на месте преступления. Сначала, увидев нас он извинился, мол не знал что занято, и ушел, но уже через секунду вернулся и забыв о цели визита весело удивился, «Ух ты, сколько добровольцев дерьмо поворочать!!! Прям в драку!!». И тут из дырки дурниной завыл наш фекальный король Александр. Дядя Лёня с перепугу отпрыгнул в сторону, споткнулся и упал, по дороге завалив гору старых ведер и тазов, валявшихся в крапиве. Гора издала страшный грохот, услышав который Сашка перешел на фальцет.
    Поняв, что произошло, дядя Лёня принялся орать как потерпевший, он грозил нам расправой и жестами показывал кого и как именно он будет убивать. На его крики прибежал мой папа, и оценив ситуацию предложил другу помощь в массовом истреблении «извергов».  Изверги же всей толпой ломанулись по крапиве через забор на безопасное расстояние.
       Немного успокоившись наши папы открыли люк и изрядно помучившись, при помощи троса, вытащили сначала таз с дерьмом, а потом и самого Сашку.  И когда скулящий и концентрированно воняющий Сашка показался на поверхности, дядя Леня торжественно вручил стихийно появившемуся добровольцу трос и отправил его на выполнение святой миссии по вывозу какашек. И Саня побрел гонимый теплым ветром в закат, оставляя за собой характерные следы на траве.
 - Санечка, сынок! Я тебя умоляю! Только без фанатизма! Кушать это не надо!!! Просто выброси в яму за картошкой и все!!! – заботливо вдогонку напутствовал Александра дядя Лёня.
P.S. Дверь в туалет мужчины благополучно выбили, и перед тем как поставить новый крючок, мой папа и дядя Лёня решили пойти выпить папиной фирменной настоечки, после принятия которой родители расслабились и решили замок на дверь больше не ставить. «От греха подальше!»

http://nataliya-skvo.livejournal.com/16564.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Комментариев нет

No comments yet.

RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Leave a comment

WordPress Themes at thematology.com