Небольшая коллекция забавных фотографий, демотиваторов и фотожаб, с юмором повествующая о текущем моменте.

В то время, как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Демократия - это когда шайка мошенников­ управляет толпой идиотов.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

По-моему, такой противопожарный щит - прекрасная аллегория на нашу современную действительность.

Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьёт, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...

Вот, значит, какая она - Февронья...

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен... На неопределённое время.

Думается, чтобы добраться до этого "диалога", нужно ещё пройти строгий паспортный и фейс-контроль на посту охраны:

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы...

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент возражает:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой...

Наконец-то учеными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то».
Им оказались 200 граммов водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Из объявлений: «Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».

Дураков на свете мало. Но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Наши санкции беспощадны:

Удвоение ВВП остановил маленький конфуз.

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок.
Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Из объявлений: "Девушка без образования ищет работу по специальности".

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками.

Отдам свои формы на содержание.

На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю…
- Даю подсказку: слово из 3-х букв…
- Не знаю…
- Посередине – У…
- Не может быть!

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Русская реклама: "Челябинский металлозавод: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова".

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

В то время, как перед предполага­емым концом света народ запасался спичками и свечками,
я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"
вызывает у меня некоторые сомнения...
Оригинал взят у igorolin в Наши санкции беспощадны