Мар 07 2018

Анекдоты о руине

1. Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины - вы вообще представляете, что творится в Венской опере?!

2. По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики по «легенде» глухонемые.

3. Украинский болельщик, бывший на лыжной эстафете в Пхенчхане, был дважды жестоко избит. Первый раз он получил от американских болельщиков, за то что русский - так как американцы разобрали из его эмоциональных выкриков, звучавших при финише российских лыжников, лишь отдельные слова, по которым однозначно определили, что он русский. Второй раз он получил сразу после, уже от российских болельщиков, которые как раз разобрали все слова.

4. - Эх, хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- «Налисники»? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-ничого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- «Отрута»?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.

5. - Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошей.

5. Украина потребовала от ООН изменить процедуру применения права вето.
Россия наложила вето на требование Украины.

6. Украинский спортсмен на зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

7. Встречаются в Москве два украинских гастарбайтера:
- Привет, Мыкола!
- Здоровеньки булы!
- Ты чем тут промышляешь?
- На стройке работаю, кирпичи кладу. А ты?
- А я на телевидении.
- Та ты шо?! А кем?
- Как это кем? Ковтуном!

8. Германия выдала разрешение на строительство «Северного потока - 2».
- Бэрримор, что это за вой на украинских болотах?

9. Украина анонсировала создание патрульной полиции Крыма, которая пока вынужденно будет работать в другом месте - патрулировать украинскую базу на Марсе.

10. Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку.
Так и сказал:
- Меня раздражает ваша вышиванка, ваши сиськи и ваш микрофон...

11. - Цена на нефть продолжила падение вверх, - сообщает Олег Пономарь.

12. - Пане Миколо, ви таки знаєте, шо сенат Польщі прийняв закон про концлагери?
- Шо, опять надзирателей набирати будуть?

И о России и остальном мире:

1. Российские хакеры взломали ворота сборной США и накидали в них шайб.

2. Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.

3. Трамп выступил за раздачу оружия учителям. Долой расстрел! Да здравствует перестрелка!

4. Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!

5. Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого «лох-несского чудовища». То, что очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к VI веку, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах.

6. Один негр из Нью-Йорка рассказал: «Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне сегодня видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял, но это было очень мило с их стороны».

7. Канадский журналист пошутил:
Что же будет дальше? Если тест спортсмена OAR (олимпийский атлет из России) на допинг окажется положительным, чего ждать на следующей Олимпиаде? Команда будет называться OAFOAR (Олимпийские атлеты из команды «Олимпийские атлеты из России»)?

8. Судя по рассказам игравших в русскую рулетку, в нее всегда выигрываешь.

9. Перед выходом на матч за олимпийскую «бронзу» российский керлингист Александр Крушельницкий проглотил не разжевывая таблетку мельдония, сделал себе подкожную инъекцию рекомбинантного эритропоэтина, ввел в вену собственную, заранее заготовленную кровь, пшикнул в горло украденное у норвежских лыжников лекарство от астмы, втянул ноздрей дорожку кокаина - и теперь мог надеяться, что у него хватит сил, чтобы катать камни по льду.
10. Американский тренер так и не смог понять, почему русские стремились забить пятую шайбу. Он просто никогда не слышал песню «Аргентина - Ямайка».

11. Один человек в Москве нанял адвоката Марка Фейгина оспорить штраф за парковку. Посадили на 8 лет с конфискацией имущества.
Говорят, легко отделался.

12. Сколько денег надо заслать в МОК и WADA, чтобы в старой пробе М.С. Горбачева нашли мельдоний и отменили результаты?

13. Министерство финансов США совместно с ЦРУ и британской MI6 наконец обнаружили деньги Путина. Они оказались надежно вложены в два космодрома, Крымский мост, четыре стратегические ядерные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и иные принципиально незамораживаемые активы.

14. Может, надо навести порядок у себя дома, прежде чем лезть в Сирию и на Украину?
Да, это я о трагедии в школе Флориды.

15. Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

16. В Норвегии прием больных астмой ведет тренер сборной по лыжным гонкам.
МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».

17. Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное Министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии? И что бы у вас ни происходило неприятного и гадкого - знайте, это мы.

18. Королёву в свое время все-таки удалось убедить Хрущева, что к Марсу целесообразнее отправить автоматическую межпланетную станцию, а не автомобиль «Запорожец».

19. За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?

20. А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.

21. Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.

22. Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.

23. А вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?

24. Apple подала в суд на Samsung якобы за нарушение ряда патентов. В ответ на это глава Самсунга назвал главу Apple Тима Кука патентным гомосексуалистом.

25. - У меня в голове не укладывается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских допингистов!
- По-видимому, доказательства оказались слабоваты…
- Какие там еще нужны доказательства?!
- Так ведь правосудие…
- Так ведь русские!

26. Встречаются два российских чиновника.
- Ну что, попал в «кремлевский список»?
- Попал. А ты?
- А что я, рыжий, что ли?

27. Спортивный арбитражный суд в Лозанне проигнорировал неоспоримое доказательство вины, предоставленное ВАДА и МОК против атлетов из России. То, что они русские.
Решение CAS отменено, так как на судьях обнаружены царапины.

28. - Агенты КГБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда, - заявил Ричард Макларен.

29. Анонс: сегодня в эфире радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

30. - А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.

31. Классный руководитель на собрании:
- Я думаю, что в секретном списке Минфина США находятся фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.

32. А прикиньте, Улюкаев сейчас сидит на нарах, перечитывает «Кремлевский список» и счастливо шепчет:
- Уфф... Пронесло.

33. Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной?!

34. «Вот это подстава!» - подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в «кремлевском списке США». Впервые за много лет он оказался на грани провала.

35. «Отсутствует в кремлевском списке США» - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную «уволен в связи с утратой доверия».

36. МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские олимпийцы должны трижды приседать и говорить «ку».
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.

37. Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

38. Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

39. Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем.

40. Номинации «Оскара-2018»:
- Лучшее мужское домогательство
- Лучшее женское домогательство
- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
- Лучший срежиссированный харассмент
- Лучшее домогательство на иностранном языке
- Лучший выбор музыки для секса после домогательства

https://papagdepylo.livejournal.com/757384.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Комментариев нет

No comments yet.

RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Leave a comment

WordPress Themes at thematology.com