Мар 10 2018

Анекдоты о Сталине, которых по гоблину якобы в СССР «не было».

Дмитрий Пучков (Гоблин): Почему анекдоты в СССР высмеивали всех вождей, кроме Сталина http://universe-tss.su/main/video/39779-dmitriy-puchkov-goblin-pochemu-anekdoty-v-sssr-vysmeivali-vseh-vozhdey-krome-stalina.html

Да вы что, не было в СССР анекдотов про Сталина? - Вот так сталинисты в своем воспаленном воображении отрицают не только задокументированные преступления Джугашвили, залившего кровью страну незаконно уничтоженных им людей, но даже в таких пустяках как анекдоты - и то врут. Так что взять со сталинистов? - патологические лживые существа.

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».

— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.

* * *

На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат — школьница-хлопкороб 30-х годов — подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин — лучший друг советских детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берии: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: «Убери эту вшивую!»

  * * *

Карл Радек сказал:

«Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из политбюро».

* * *

У Черчилля спросили:

— Чем Сталин отличается от Гитлера?

— Усами.

  * * *

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:

— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

   * * *

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!

Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

  * * *

Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина):

— Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
— О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.

  * * *

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.

Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
Хлопцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII
Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!.......
Хлопцы из ЧК : — Сам признался.......!!!!!!

  * * *

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.

— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.

— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Нашел время отсиживаться.

  * * *

В кинотеатре показывали хронику октябрьского парада 1941 года на Красной площади. Рядом сидели двое юношей и полковник— артиллерист. Один из юношей обратил внимание, что в морозном воздухе у солдат идет пар изо рта, а у Сталина — не идет.
Товарищ посоветовал:
— Замолчи, пока не поздно.
Когда зажгли свет, полковник неодобрительно заметил:
— Вы что там о товарище Сталине высказывались?
— Ну как же, товарищ полковник, — охотно объяснил правдолюбец, — у товарища Сталина пар изо рта не идет!
— Вот я вас сейчас препровожу куда следует, и пусть там разберутся в той чепухе, которую вы несете про товарища Сталина!
Приятеля как ветром сдуло, а полковник действительно отвел парня в означенное место. Лейтенант начал допрос, но, поняв, что имеет дело с дурачком, приказал:
— Катись отсюда и больше мне на глаза не попадайся!
Многие годы спустя, уже после смерти Сталина, уже повзрослевший юноша рассказал эту историю одному кинематографисту и услышал в ответ:
— Верно, пар у Сталина не шел — и эта история чуть не стоила мне жизни. В 1941 году я получил ответственное задание, идущее от Щербакова, снять октябрьский парад на Красной площади. Была выделена только что полученная из союзной Англии новейшая киноаппаратура, но в самый ответственный момент пленку заело. Как мы ни старались, речь Сталина заснять не удалось. После парада об этом по инстанциям доложили Щербакову, который вынужден был сообщить о случившемся Сталину. Щербаков, чтобы снять с себя ответственность, даже намекал на возможное вредительство. К счастью, Сталин эту идею не поддержал и сказал: устроим новую съемку. Новая съемка состоялась в помещении, поэтому пар у Сталина и не шел.

  * * *

В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: «Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!» — и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.

  * * *

Сталин звонит по телефону Туполеву:

— Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик
— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
— А вы злопамятный! Сами виноваты.
— А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!

* * *

Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?» Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?» Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть свободны». Оказалось, Сталин получил донос — у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.

* * *

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

* * *

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

  * * *

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:

— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним.

  * * *

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:

— Что вы ему сказали, что он так испугался?
— Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз пошлю.»

  * * *

Старуха пришла в милицию:

— Заберите моего старика.
— А за что?
— Да ничего не делает, только жрёт, как маршал всё равно.
— Ах, вот ты какая!

Арестовали старуху. Старик ждёт её дома, ждёт, тоже пришёл в милицию:
— У меня старуха пропала.
— Мы её арестовали.
— За что?
Пересказали ему её слова.
— Ах, она дура этакая! Ну врёт, ну врёт, прямо как по радио!
Арестовали и старика.

  * * *

Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:

— Вы говорили по-английски?
— Английский я плохо знаю.

— По-французски?
— Французский я знаю неплохо, но не говорю.
— По-немецки?
— Его я сейчас учу.
— И далеко вы продвинулись?
— Пока не очень.
— Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы.
Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки.
Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками — побоялся признаться.

  * * *

Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:

— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

* * *

Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:

— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура. Это не букет, а венок.

* * *

На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных»

* * *

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: — Как я должен докладывать: коротко или подробно? — Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.  * * *

— Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина. Голос из зала: — Так ей, сволочи, и надо.

* * *

Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них выскочили вооруженные люди и оцепили дачу. Маршал приказал адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы и открыли огонь. Прибывшие залегли, прячась за деревья. Сам Буденый побежал к телефону и позвонил Сталину. Сталин спросил: — Полчаса продержишься? — Думаю, продержусь. Через полчаса прибыла еще одна машина и гости были отозваны. Сталин позвонил Буденому и, узнав, что все в порядке, сказал: — А пулеметы ты сдай. Два пулемета Буденый сдал, но четыре все-таки оставил на чердаке.

   * * *

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона. — Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина. — Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг. Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.

  * * *

У наркоминдела М.М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает: — У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы. — Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!

* * *

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: — Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: — На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

* * *

К академику Варге — личному советнику Сталина по экономике — пришли трое военных. — Вы арестованы. Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину: — За мной пришли. — Позовите старшего по званию. Руководитель группы доложил: — Капитан Петров слушает. — Товарищ капитан, покиньте квартиру академика. — Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу. — Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию. Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.

* * *

Человек кричит на Красной площади:

— Долой тирана!

Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
— Кого ты имел и виду?
— Гитлера, конечно...
рассерженно:
— А ты, Лаврентий, кого?

  * * *
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
— Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
— Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
— Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
— Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
— Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
— А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
— Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
— Нет, не очень... Так, иногда...
— Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
— Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!

  * * *

— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?

— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

Источник: https://sovtime.ru/anekdot/stalin

Последний про загаженность  страны прочитали? Смотрим тут https://heretics.wapper.ru/tavern/humor.htm   ссылке  из http://ammosov.livejournal.com/1223701.html

СТАЛИН В МОРЕ ДЕРЬМА

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина - стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.

Но этот анекдот имел более пристойную версию в "добрые советские" времена:

Умерли Маленков и Хрущев и отправились сразу в Ад.
Встречают их на входе черти:

- А наконец-то, пожаловали. Ну, пошли на своё законное место наказания, заодно экскурсию проведём, как грешники свои преступления искупают. Ведут их по аду, везде котлы кипят, крики дикие раздаются, вдруг смотрят:
Целый океан кровушки, а в нём по горло стоит Сталин.
Хрущев спрашивает:

- Да как же так, Иосиф Виссарионович, вы же столько миллионов людей изничтожили беззаконно, и всего-то уровень по горлышко, а не с макушкой.
И отвечает Сталин:

- Я же на плечах Владимира Ильича стою!

  * * * * *
Значит, Пучков goblin_oper про анекдоты, никчемный сталинистский болтун не слышал? А про срок в советских концлагерях за эти "несуществующие" анекдоты тоже не слышал?

Goblin - Про Собчак и про Сталина
ЗА ШУТКИ О СТАЛИНЕ ДАВАЛИ ДО 10 ЛЕТ ЛАГЕРЕЙ
"Совершенно секретно", No.35/364

Фото: ru.wikibooks.org

ДИСКРЕДИТИРОВАЛ ВОЖДЕЙ ПАРТИИ
Не секрет, что последнее десятилетие в некоторых слоях нашего общества, как правило, не обремененных серьезным знанием истории отечества, весьма модно стало утверждать, что товарищ Сталин – эффективный менеджер, а развязанные им массовые репрессии – это такая мифическая страшилка, потому как если даже и сажали, то, мол, исключительно только «за дело», а вовсе не «за три колоска». И уж тем паче такие граждане и гражданки, архивных документов в их подлинном виде в жизни не видевшие, зато обожающие громогласно объявлять: «Я все архивы изучила!», убеждены – тезис про то, как «при Сталине за анекдоты сажали», и вовсе есть злобная клевета на «отца народов». Что ж, получите тогда документ, можно сказать, юбилейный – ему ровно 80 лет.

21 сентября 1935 года исполняющий обязанности начальника Актюбинского областного управления НКВД Духович направил спецсообщение первому секретарю Актюбинского областного комитета ВКП (б) Абилкаиру Досову. Чекист информировал секретаря обкома, что «по имеющимся данным, Уполком. Заг. СНК (уполномоченный комитета по заготовкам сельскохозяйственных продуктов при СНК СССР. – Прим. ред.) Тыщенко Ново-Российского района 16/IX-с/г. на пленуме райкома ВКП (б) во время частной беседы во время перерыва высказывал антисоветские анекдоты, дискредитирующие вождей партии и правительства, рассказанный им в то время анекдот сводился к следующему». Далее бдительный чекист приводит полный текст пресловутого «антисоветского» анекдота:

«… Одна студентка гор. Москвы получила при советской власти воспитание и захотела иметь хорошего, умного ребенка и написала заявление тов. Сталину с просьбой о том, что она хочет от него ребенка. Тов. Сталин это заявление прочел невнимательно – наложил на этом заявлении резолюцию: тов. Молотову для исполнения, а тов. Молотов тоже это заявление прочел невнимательно, наложил резолюцию – личному секретарю для исполнения»

Так вот, товарищи из НКВД, оперативно взяв «анекдотчика» Тыщенко в разработку, установили, что тот «этот анекдот рассказывал нач. ПО (начальнику политотдела. – Прим. ред.) Кзыл-Каинского совхоза Умутбаеву, пред. РИК (председателю райисполкома. – Прим. ред.) Друмбетову и своему шоферу Богини, последний б/п (беспартийный. – Прим. ред.), со слов Умутбаева, что он об этом докладывал секретарю РК ВКП (б) Смирнову и требовал этот поступок Тыщенко обсудить на бюро, но Смирнов этому вопросу не придал никакого значения». Тем не менее виновнику досталось по партийной линии: «Тыщенко по требованию членов пленума признал свою ошибку, что он говорил этот анекдот, и повторил анекдот дословно».
Одним словом, товарищ публично покаялся и раскаялся, как в те времена и было положено. Однако члены райкома партии, собравшиеся на тот пленум, выслушали этот анекдот, надо полагать, не без удовольствия, хотя и скрытого: какое-никакое развлечение, да слушать анекдот про товарища Сталина и товарища Молотова куда интереснее, чем часами отсиживать задницу, выслушивая косноязычные речи о выполнении плана хлебозаготовок в свете решений июньского пленума ЦК ВКП (б) об уборке и заготовках сельскохозяйственных продуктов, «решительной борьбе с разбазариванием и расхищением убранного хлеба, представляющего общественную социалистическую собственность», и «мобилизации колхозных масс и совхозных рабочих на это дело». Это уже подлинные цитаты из материалов пленума ЦК ВКП (б), состоявшегося 5–7 июня 1935 года.
Ошибку публично признал и раскаялся перед лицом товарищей по партии и заготовкам сельхозпродукции, на том все и закончилось? Как же, кончилось! Послушали, посмеялись втихаря, да тут же побежали с доносом в НКВД. В свою очередь, ведь не для того же сотрудники областного управления НКВД целую оперативную разработку провели и кучу оперативно-чекистских часов затратили, чтобы завершить служебный документ на имя секретаря обкома и под грифом «Сов. секретно» дежурной фразой: «Изложенное сообщается для сведения»?! Тыщенко Василий Иванович (правда, в ряде других документов он почему-то иногда значится как Степанович, хотя все остальные данные совпадают) – уполномоченный комитета по заготовкам сельхозпродуктов при Совете народных комиссаров СССР, 1884 года рождения, уроженец Хабаровского края, украинец – был арестован органами госбезопасности 14 октября 1935 года, через месяц после того, как рассказал свой анекдот.
Следствие по его делу шло недолго – чего уж там расследовать, и 13 января 1936 года Тыщенко приговорен к лишению свободы в ИТЛ (исправительно-трудовых лагерях) на один год. Посадили, одним словом. Правда, «всего лишь» на один год! Но это, скорее всего, опечатка. Дело в том, что обвинение Тыщенко было предъявлено по статье 58–10 УК: если в поздней редакции Уголовного кодекса это «пропаганда или агитация, содержащие призыв к свержению, подрыву или ослаблению советской власти или к совершению отдельных контрреволюционных преступлений», то вот в той редакции УК, что действовала во время описываемого события, это уже… «шпионаж, т. е. передача, похищение или собирание с целью передачи сведений, являющихся по своему содержанию специально охраняемой государственной тайной, иностранным государствам, контрреволюционным организациям или частным лицам»!
В январе 1936 года полагалось по той статье «лишение свободы со строгой изоляцией на срок не ниже трех лет» – и до расстрела включительно. Так что получить по статье 58–10 «всего лишь» год лагерей наш рассказчик анекдотов в январе 1936 года никак не мог, только 10 – нолик «выпал» уже из поздних документов, после реабилитации: как значится в «Книге памяти Алма-Атинской области», согласно закону Республики Казахстан от 14 апреля 1993 года Василий Тыщенко реабилитирован прокуратурой Алма-Атинской области 12 июля 1999 года. Кстати, судили Тыщенко в Казахской ССР, но согласно УК РСФСР – к вопросу о «социалистической законности»…
Реабилитировали, похоже, посмертно: нет никаких сведений, что Тищенко выжил в лагерях, будь он жив, точно добился бы прижизненной реабилитации в начале 1960-х годов.
И это вовсе не единичный казус. Из протокола допроса 1938 года работника Кавказской железной дороги Павла Решетникова: «Вопрос: «Вы признали себя виновным в распространении анекдота контрреволюционного содержания… Следствию хорошо известен ряд фактов вашей антисоветской деятельности. Требую дать исчерпывающие показания». Ответ: «Я подтверждаю, что, кроме ранее сказанного анекдота, я больше ничего подобного не говорил и антисоветской деятельностью не занимался». Расстрелян.
Другое такое же типовое дело, уже послевоенное. Алешин Пётр Кириллович, 1904 (по другим документам, 1909) года рождения, чуваш, беспартийный, но бывший член ВКП (б), директор средней школы в селе Ново-Летники Зиминского района Иркутской области. 27 декабря 1945 года осужден Иркутским облсудом за то, что в присутствии учителей рассказал такой анекдот: «У Сталина была жена, которую звали Советская власть, и дочь, которую звали пятилетка. Однажды ночью дочь обмаралась, и Сталин стал будить жену: «Вставай, Советская власть, Пятилетка… усралась». Получил семь лет лагерей. В 1969 году реабилитирован.
А вот еще. 14 февраля 1948 года военный трибунал Кишиневской железной дороги (был и такой!) приговорил Поповича Сергея Ивановича 1916 года рождения и Гельфмана Пиня Моисеевича 1910 года рождения к 10 годам ИТЛ «с последующим поражением в правах на три года». Попович получил «десяточку» за то, что в июне-июле 1947 года рассказал Гельфману шесть антисоветских анекдотов, а тот, в свою очередь, вместо того чтобы тут же мчаться в МГБ с доносом, сам в августе 1947 года пересказал три из этих анекдотов коллегам-железнодорожникам. Анекдоты, кстати, примечательны. Цитирую по материалам дела:
– «Одна старушка увидела впервые в жизни верблюда и заплакала. Когда ее спросили, чего она плачет, она ответила: «Посмотрите, до чего довела советская власть лошадь»;
– «На Ялтинской конференции был дан обед русскими. После обеда иностранцы – англичане и американцы – поблагодарили за чай. На вопрос, почему только за чай, иностранцы ответили: «Потому что все остальные продукты наши»;
– «Одновременно умерли два инженера – один русский, другой американский. Сделали вскрытие трупов и в голове американского инженера нашли планы, а в желудке свиную тушенку, а у русского наоборот – в голове свиную тушенку, а в желудке планы»;
– «Один иностранный журналист был в Англии и Америке и видел, что там женщины довольны тем, что у них наряды хорошие, а в Советском Союзе он увидел женщину, которая радовалась тому, что она получила в магазине 1 кг тюльки без очереди и у нее забыли вырезать талоны из карточки»;
– «Глава советского правительства и Молотов, пролетая на самолете над Москвой, увидели у магазинов очередь за мукой и за сахаром. Тов. Молотов сказал тов. Сталину, что если бы он сбросил с самолета мешок муки и мешок сахару людям, то они его расцелуют от радости. Тогда пилот им сказал: «Если бы я вас выбросил вниз из самолета, то народ меня поцеловал бы в разные места»;
– «Один человек умер, и его провели в одну комнату, красиво и чисто убранную, а потом его привели в другую темную комнату и стали жарить в котле. Он спросил, почему его раньше провели в такую красивую комнату, а потом перевели в грязную, где его жарят. Ему ответили, что та комната только агитпункт».
Как не поленился дотошно зафиксировать следователь, смысл этого анекдота в том, что «там, где хорошо и приятно, где все показное, – это агитпункт, а действительность в этой темной комнате…». И ведь счет таких посадок за анекдоты шел на тысячи…

источник: http://www.sovsekretno.ru/articles/id/5075

https://harmfulgrumpy.livejournal.com/1396521.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Комментариев нет

No comments yet.

RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Leave a comment

WordPress Themes at thematology.com