Posts tagged: анекдот

Авг 30 2018

Анекдоты. 244.

 Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.

38
+38
- Вам нравятся женщины с чувством юмора? 
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.
26
+35
Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».
30
+35
Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать своё состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!
24
+30
- Вы слышали, что идёт подготовка нового закона о похоронных услугах?
- Как, наверное, счастливы те, кто не надеется дожить до нового пенсионного возраста. Теперь будет хотя бы один закон, которым они наверняка смогут, в каком-то смысле, воспользоваться.
33
+23
ОбсудитьПоделитьсяi o
У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.
31
+16
Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки.
Пессимист говорит:
- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.
Оптимист:
- Наоборот, стакан наполовину полон. Вон еще сколько.
Тут заходит реалист и выпивает всю водку. ©

https://olindom.livejournal.com/594790.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Авг 17 2018

Анекдоты. 231.1.

Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос. 
В падающем самолете нет атеистов. 
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.
11
+108

Полюбят тебя или нет — это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.

8
+74
"Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу" - готовая песня протеста против пенсионной "реформы".
21
+67
СсылкаПоделитьсяbas
О человеке можно судить по его обуви. 
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
9
+64
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
7
+61
Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.

********************
 Объявление. 

Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.
13
+17
Дома и пустые трибуны помогают.
26
+9
СсылкаПоделитьсяИсточник
- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…

https://olindom.livejournal.com/587254.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Авг 03 2018

Третий день на диете… Ой, не моё это, не моё!

 Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром?

-----------------------------------
Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!
-----------------------------------
*Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эээх, а в детстве завяжешь бантик- и красавица!*
-----------------------------------
Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?
-----------------------------------
- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!
-----------------------------------
В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!
-----------------------------------
Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и кто-то получит П**дюлей!!!!!
-----------------------------------
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"
-----------------------------------
Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "П*здец мужикам... и нашему спокойствию" Дед был прав!!!
-----------------------------------
Третий день сижу на диете... Ой, девоньки, не мое это, не мое...
-----------------------------------
Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!!!
-----------------------------------
Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну" Повернулась на другой бок..."Пусть стоят, зачем в природу вторгаться"
-----------------------------------
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА.
ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!
-----------------------------------
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
-----------------------------------
Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!
-----------------------------------
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
-----------------------------------
Что за мужики пошли. Пошлёшь - пойдут. Скажешь: "Не звони" - не звонят.
Уже и повыпендриваться нельзя.
-----------------------------------
Муж - жене: "Ты моя птичка"
Жена - А какая?
Муж - "Мозгоклюйка!"
-----------------------------------
Муж собирается в казино. Жена злится: - Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?
----------------------------------
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки?
Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!
-----------------------------------
- Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!!
-----------------------------------
Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по жопе.
----------------------------------
Муж мне заявляет: "Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"
-----------------------------------
Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!
-----------------------------------
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
-----------------------------------
Утром слышу: "Вставай, зайка, тебе пора на работу." Лежу, думаю: не-е-е-е-ет, я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

https://olindom.livejournal.com/580325.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июл 21 2018

Анекдоты. 200.

– Ты правда вегетарианка?

– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.


 

 Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию: басист лупит барабанщика, тот орет благим матом. Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а?
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит какую!


 18 минут назад 

 
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!


 1 час назад 

+1
На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.


 2 часа назад 

+2
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.


 3 часа назад 

+2
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.


 4 часа назад 

+1
Женщина устроена так, что, даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.


 





http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/573546.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июл 03 2018

Это из лучших анекдотов прошлых лет!

 2.07.2017

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
3
+586

02.07.2016

Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
23
+789
Обсудить (6)ПоделитьсяVVS22

02.07.2015

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.
11
+1198
Обсудить (12)Поделиться

2.07.2014

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
1
+1744
ОбсудитьПоделитьсяЭдмон

02.07.2013

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

https://olindom.livejournal.com/562616.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июн 19 2018

Французский и японский анекдоты

Префект, решив придать вечеру пикантности, рассказал маленькой группке окружавших его гостей анекдот: Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Апр 14 2018

Алгоритм

Здравствуйте моя милая читательница!
Меня зовут Фрол Кузмич, и я любовно-литературный алгоритм.
Я встречаюсь с разными женщинами и пишу про это любовные романы.
Получается отвратительно.
Именно поэтому у меня всего одна милая читательница.

https://joker000.livejournal.com/218093.html

хорошоплохо (+1)
Loading...Loading...
Апр 12 2018

Анекдоты. 96.

 Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачётку". 

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. 
Вопрос: есть ли совесть у купающихся? 

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья. 

- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме. 
- Почему вдруг? 
- Он тоже мне должен и не отдаёт. 

- Среди евреев дураки бывают? 
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно. 

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? 
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем? 
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной. 
- Так ведь она жива! 
- О!

Рабинович у окошка обменного пункта: 
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели? 

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: 
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
 
- Циперович, вам сколько лет? 
- Сорок. 
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок. 
- Да, но я год болел. 
- Но вы же жили. 
- Чтоб вы так жили!

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
 - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым 

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо. 

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. 

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения. 

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка. 

Интуиция - это способность головы чуять ж...

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

 - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! 
- В чём? 
- Жены не было дома! 

Человек проводит во сне 30% жизни.
 Остальные 70% мечтает выспаться. 

Не ешьте - это может войти в привычку. 

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась. 

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь. 

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович? 
- Мою кровь.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: 
-Алло, это квартира Рабиновичей? 
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: 
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того чтобы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке.... У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу...... 
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо.... 
Продавец удивлённо спрашивает: 
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински? А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные

Телеграмма из Москвы в Биробиджан: 
"Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы"
Ответная телеграмма через неделю: 
"Колхозы образованы. Высылайте колхозников!" 

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий. 

- Продавец, почему у вас помидоры зелёные? 
- Возьмите огурцы, они жёлтые.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? 
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют. 

https://olindom.livejournal.com/517420.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Фев 24 2018

Анекдоты. 50.

 Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

3
+93
СсылкаПоделитьсяAndrews
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
5
+64
СсылкаПоделитьсяCryptoshka
Советы лучше проверять на их советчиках.
23
+46
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
4
+41
ОбсудитьПоделитьсяAndrews

https://olindom.livejournal.com/501923.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Фев 07 2018

Анекдот дня

Если у пенсионеров будет много льгот, они будут в них путаться.
Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

WordPress Themes at thematology.com