Posts tagged: анекдот

Апр 14 2018

Алгоритм

Здравствуйте моя милая читательница!
Меня зовут Фрол Кузмич, и я любовно-литературный алгоритм.
Я встречаюсь с разными женщинами и пишу про это любовные романы.
Получается отвратительно.
Именно поэтому у меня всего одна милая читательница.

https://joker000.livejournal.com/218093.html

хорошоплохо (+1)
Loading...Loading...
Апр 12 2018

Анекдоты. 96.

 Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачётку". 

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. 
Вопрос: есть ли совесть у купающихся? 

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья. 

- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме. 
- Почему вдруг? 
- Он тоже мне должен и не отдаёт. 

- Среди евреев дураки бывают? 
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно. 

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? 
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем? 
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной. 
- Так ведь она жива! 
- О!

Рабинович у окошка обменного пункта: 
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели? 

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: 
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
 
- Циперович, вам сколько лет? 
- Сорок. 
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок. 
- Да, но я год болел. 
- Но вы же жили. 
- Чтоб вы так жили!

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
 - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым 

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо. 

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. 

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения. 

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка. 

Интуиция - это способность головы чуять ж...

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

 - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! 
- В чём? 
- Жены не было дома! 

Человек проводит во сне 30% жизни.
 Остальные 70% мечтает выспаться. 

Не ешьте - это может войти в привычку. 

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась. 

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь. 

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович? 
- Мою кровь.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: 
-Алло, это квартира Рабиновичей? 
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: 
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того чтобы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке.... У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу...... 
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо.... 
Продавец удивлённо спрашивает: 
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински? А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные

Телеграмма из Москвы в Биробиджан: 
"Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы"
Ответная телеграмма через неделю: 
"Колхозы образованы. Высылайте колхозников!" 

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий. 

- Продавец, почему у вас помидоры зелёные? 
- Возьмите огурцы, они жёлтые.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? 
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют. 

https://olindom.livejournal.com/517420.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Фев 24 2018

Анекдоты. 50.

 Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

3
+93
СсылкаПоделитьсяAndrews
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
5
+64
СсылкаПоделитьсяCryptoshka
Советы лучше проверять на их советчиках.
23
+46
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
4
+41
ОбсудитьПоделитьсяAndrews

https://olindom.livejournal.com/501923.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Фев 07 2018

Анекдот дня

Если у пенсионеров будет много льгот, они будут в них путаться.
Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Фев 06 2018

Dirty Joke.

 Tom, Dick and Harry
Tom, Dick and Harry, three explorers, were captured by cannibals in the jungles of Borneo.
The cannibal chief says to them, "If you pass the tribal test we will let you live. Go into the jungle and gather 10items of the same fruit."
So the three guys scamper into the woods, and Tom comes back first with 10 apples.
The Chief explains the trial to him, "You must shove the fruits up your butt without any statement on your face or you will be eaten." The first apple was okay , but Tom winced in pain on the second apple, and was promptly killed and went to heaven (he was a good explorer).
Dick comes back with 10 berries and the chief explains the trial to him as well. Dick doesn't think it should be too tough and begins. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. But on the ninth berry he burst out in laughter and is killed.
Tom and Dick meet in heaven where Tom asks, "Dick, why did you laugh? You almost got away with it!"
Dick replied, "I couldn't help it. I saw Harry coming with an armload of pineapples." 




source: http://www.jokes4us.com/dirtyjokes/random/dirty980.html

https://olindom.livejournal.com/494238.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Дек 27 2017

Анекдот

Анекдот

https://olegivanov1966.livejournal.com/4300668.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Дек 18 2017

Попробовала сегодня японс…

Попробовала сегодня японский способ разхламления в доме.
Надо подержать вещь в руке в течении пяти минут, и, если она не приносит радости, то можно выкидывать.
Так я выкинула все кастрюли, свой лифчик, счёт за квартиру, весы, зеркало и гантельки!

https://chermoneyoligh.livejournal.com/1117024.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Дек 14 2017

Порция анекдотов. 109 часть. 2.

 Интересно, почему мужское начало называют концом?


 2 часа назад 

+5
Участковый спрашивает у наркомана:
- Почему у вас такая странная фотография в паспорте?
- А в чём собственно дело? Вот я с папироской, а справа моя девушка.
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!


 3 часа назад 

+4
Муж спрашивает жену:
- Можно я схожу на футбол?
- Иди, я тебя за рога не держу!

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!». 



http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Мужик на сайте знакомств познакомился с девушкой. Обменялись фотографиями, это была его теща.


 3 часа назад 

+1
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!



Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!». 

*******
Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitЖена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять?
- Потереби ей шишку.
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitКто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- И где только ты научился так делать куннилингус?
- Где, где...
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
 

12/12/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitНаучились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.

https://olindom.livejournal.com/466810.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Дек 08 2017

Анекдот дня

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Ноя 14 2017

«Только наш человек…»: шутки, по которым запомнят Михаила Задорнова

Писатель-сатирик, драматург, юморист и актер — Михаил Задорнов скончался на 70-м году жизни после продолжительной борьбы с раком. Зрителям и читателям он запомнился сатирой на западный образ жизни, особенно своими "американскими шутками". Самые яркие высказывания юмориста.

Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

WordPress Themes at thematology.com