Posts tagged: анекдот

Ноя 14 2017

«Только наш человек…»: шутки, по которым запомнят Михаила Задорнова

Писатель-сатирик, драматург, юморист и актер — Михаил Задорнов скончался на 70-м году жизни после продолжительной борьбы с раком. Зрителям и читателям он запомнился сатирой на западный образ жизни, особенно своими "американскими шутками". Самые яркие высказывания юмориста.

Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Ноя 11 2017

Порция анекдотов. 77 часть.

 Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

13
+37
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
6
+36
ОбсудитьПоделитьсяCryptoshka
Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
14
+33
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
***
На форуме обсуждается вопрос "Нужно ли гладить бельё":
- Да натяните вы бельё сильнее - и можно и не гладить.
- Кстати, одежды это тоже касается - если выбирать в обтяжку.
- Кстати, и женщины касается - если её посильнее натянуть, то уже обоим похер, глаженое под ними бельё аль нет.
19
+-5
ОбсудитьПоделиться
Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.
26
+-5
ОбсудитьПоделитьсягык
Тест - " Красивая вы девушка или нет? "
Красивая девушка запросто перейдёт дорогу на красный свет светофора, не красивую сшибут на втором-третьем шаге ... ну, короче пробовать надо.
27
+-8
- Ох, тут паника дома. Я инет не оплатила. Все с игр вылетели. А я ем суп и ржу)))
- Дак может пусть маленько жизнь увидят?
- Ночную? Мне, блин, еще внуков не хватало. Завтра оплачу. Дешевле выйдет.

https://olindom.livejournal.com/449840.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Окт 31 2017

Порция анекдотов. 69 часть.

 31/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitКогда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
 

31/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
 

31/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitВ кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
 

31/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitЕкатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
 

31/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
 

31/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
 

31/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Везет же кошке: не тренируется, а идеальная растяжка.
- Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?
- Нет. Брить...
 

31/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitДаже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.
 

31/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Любимая, давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии от нее не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!
 

31/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitВ сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.


После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.
8
+135
Обсудить (7)ПоделитьсяAl65
Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.
12
+111
Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

https://olindom.livejournal.com/442371.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Окт 27 2017

Порция анекдотов. 65 часть.

   

  Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
  
  Если болт нужно забить аккуратно - его вкручивают.
  
  Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
  
  Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего...
  
  ХОРОШИЙ интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
  
  Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
  
  Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями - а потом пьянеешь от пельменей.
  
  - Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
  - Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
  
  Предупреждение в туалете. "Граждане! Бумагу не воровать! Туалет под видеонаблюдением!".
  
  - А что, матч-то отборочный?
  - Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!
  
  Сообщение по аське:
  - Привет Вован, это же ты?
  - Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!!
  
  - Девушка, а можно с вами не знакомиться?
  
  - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
  - С домофона, - придурок. Дверь открой, третий час стою!!!...
  
  Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.
  
  Жена говорит мужу:
  - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось! 
- Ты сейчас про географию или анатомию?
8
+233
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
4
+226
- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.
48
+165
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...
36
+144
Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

https://olindom.livejournal.com/438210.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Окт 18 2017

Анекдоты.

 выпивают два приятеля. доктор с электриком:

-вчера на работе замотался, везут и везут рожать, прямо какой-то взрыв как прорвало...

- да ерунда у вас, родила и делов-то, а вот у нас если авария! вот к примеру сколько месяцев назад не помню, у нас кабель в трех местах экскаватор порвал, так мы трое суток на ногах, но дали свет.....

-ну-ка, ну-ка, когда это у вас кабель?.....
+335
Обсудить (22)Поделиться
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьёзно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые?"

Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно.

Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому.

Нынешняя - как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор.

Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.


https://olindom.livejournal.com/429436.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Окт 10 2017

Порция анекдотов. 56 часть.

 У каждого электрика есть свой ангел.Ангел-предохранитель.

 

08/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгИдеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и просто не существует...
 

08/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: абырвалг- Ты любишь полных женщин? 
- Полных чего?
 

08/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: 123- Мадам, давайте с Вами займёмся любовью!
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- А Вы, если согласны, просто кивните.
 

08/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: 123– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40
 

08/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: 123Объявление на одесском вокзале: «Мужчина,
разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро! А то мне отсюда не видно».
 

08/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: 123– Фима, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звездам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Именно это я и имел в виду!
 

08/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: 123— Доктор, я только что узнал меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
 

08/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: mimimiРазумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул.
 

08/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: mimimiПо мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
 

08/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: mimimiРазговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
 

08/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: mimimiУзнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
 

08/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: mimimiПреодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.
 

08/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: mimimiВы меня не поправляйте, я вам не трусы!
 

08/10/2017

 
Рейтинг
Прислал: mimimiНа крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

https://olindom.livejournal.com/423326.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Окт 07 2017

Ой, всё!

 

   Xa- xa

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды,a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну, вот видишь, ты спaслaсь. Теперь, отпусти деревце. Больно.

Девушки, будьте настолько красивыми, чтобы свой гордился, чужой хотел, а бывший кусал локти...

Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Окт 04 2017

Умный Быков

Умный Быков читает роман Пелевина Т, ну ему по работе надо.
Доходит до строчек - К сему прилагается записанная на барабан фонографа тибетская старинная песня «Как согрешил я ртом, в тот год мой лама помер». Поет йогин Денис Быкососов, традиция Бон.
Задумывается над смыслом.
- Нет не про меня! - решает умный Быков, - Я Дмитрий, а тут Денис, я Быков а тут Быкососов.

И удовлетворенно читает дальше.

https://joker000.livejournal.com/163809.html

хорошоплохо (+1)
Loading...Loading...
Сен 25 2017

Jokes d’jour.

 Why are ghost such bad liars? Because they are easy to see through.
***
Man so his wife: 

I’d never say you’re fat! You’re just a bit more visible.
***
Dark, the side of this toast is. (Yoda at breakfast)


What would you call a person who had no body and no nose? 

Nobody knows.


A pig stands in front of an electric socket: “Oh no, who put you into that wall?!”


 I saw this sweet poor old lady fall down the stairs and hurt herself. At least I assume she was poor because I didn’t find more than 3.50 in her wallet.
 I never hold my farts in. Only assholes do that.


Here, I bought you a calendar. Your days are numbered now.


Where do fish sleep? 

-

 In the RiverBed.


Talk is cheap, yeah? Have you ever talked to a lawyer?!


My wife’s driving test went surprisingly well yesterday. She got 7 out of 12. The 5 managed to run to safety.


I called the hospital but the line was dead.


Husband: Wow, honey, you look really different today. Did you do something to your hair?

-

Wife: Michael, I’m over here!


Do you know a tree’s favorite drink? 

-

Root beer!


What did one plate say to his friend? 

-

Tonight, dinner’s on me!

https://olindom.livejournal.com/412750.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Сен 20 2017

Jokes d’jour.

What do you get when you wake up on a workday and realize you ran out of coffee?
A depresso.
***
I used to breed rabbits. Then I realized they can handle it themselves.
***
Google request:
How to disable autocorrect in wife?
***
What do you call the soft tissue between a shark's teeth?
A slow swimmer.
***
I went to see the doctor about my short-term memory problems. The first thing the bastard did was made me pay in advance.
***
What are a shark’s two most favorite words?
Man overboard!
***
A man drops his phone on a concrete floor. The phone is fine, no damage. How come?
He had it on airplane mode.
***
Two snails are chatting on the sidewalk. “I’ll have to cross the road,” says one.
“Well, be careful,” says the other one, “there’s a bus coming in an hour.“
***
What do you get when you cross-breed a cow and a shark?
I don’t know, but I wouldn't enjoy milking it.
***
Meanwhile in a parallel universe: “Oh for God’s sake! Where are all these extra single socks coming from?!”

https://olindom.livejournal.com/407861.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

WordPress Themes at thematology.com