Posts tagged: приколы

Сен 05 2018

Сановный чинуша застеснялся своей ориентации. Но всем и так известно, что он тот еще шалунишка :-)

Под Кемерово неизвестные снесли дорожный знак, по вине которого губернатор стал «геем»

В городе Гурьевск (Кемеровская область) неизвестные спешно демонтировали дорожный знак, который «опорочил» имя губернатора региона Сергея Цивилева.

https://www.gazeta.ru/auto/news/2018/09/04/n_11989747.shtml

https://anti-chief.livejournal.com/2808334.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Авг 30 2018

:) :) :)

Как говорят в Питере:
У природы нет плохой погоды,
Каждая погода сукаблять.

У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.

Министерство Торговли Здравохранением.

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

Из новостей: Помощник Путина ответил крупному бизнесу словами «делиться надо»
«Волк позорный», - ответил крупный бизнес на понятном чиновнику языке.

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

https://mishakir.livejournal.com/1749499.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Авг 12 2018

Спалились!

Ах-ха-ха!

Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июл 31 2018

Картинки 31 июля 2018 года

Оригинал взят у chern_molnija в Картинки 31 июля 2018 года


#####

#####

https://sibnarkomat.livejournal.com/26556334.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июн 21 2018

:) :) :)

Переписка в сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей - вы лох;
300 рублей - идиот;
500 рублей - полный идиот.

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

https://mishakir.livejournal.com/1714545.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июн 12 2018

И тут Собянин понял, что шансов у него нет… :-)

Никита Джигурда решил баллотироваться на пост мэра Москвы

Приближается в столице
Время Страшного суда.
О душе пора молиться -
Мэром будет Джигурда. 🙂


- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июн 12 2018

:) :) :)

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

Трудности перевода.
Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности.
Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно.
Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

https://mishakir.livejournal.com/1708443.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июн 08 2018

Картинки 8 июня 2018 года

Оригинал взят у chern_molnija в Картинки 8 июня 2018 года

#####

#####

#####

#####

#####

#####

#####

https://sibnarkomat.livejournal.com/26299188.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Июн 05 2018

Картинки 5 июня 2018 года

Оригинал взят у chern_molnija в Картинки 5 июня 2018 года

#####

#####
#####

#####

https://sibnarkomat.livejournal.com/26272199.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Апр 22 2018

:) :) :)

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

https://mishakir.livejournal.com/1684834.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

WordPress Themes at thematology.com