Posts tagged: приколы

Апр 22 2018

:) :) :)

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

https://mishakir.livejournal.com/1684834.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Мар 25 2018

:) :) :)

Честный чиновник как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.

В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

На работе и окно - телевизор.

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!

Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

https://mishakir.livejournal.com/1673243.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Фев 13 2018

Чудесный Ростов

Разгадайте эту потрясающую анаграмму, что появилась недавно на одной из автобусных остановок Южной столицы:
Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Фев 02 2018

:) :) :)

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

Любой каприз за ваши сиськи.

— Ты такая тонкая и лёгкая как облако!!!
— Средний вес облака 500 тонн....

https://mishakir.livejournal.com/1649322.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Фев 01 2018

:) :) :)

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."

Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: — Чтобы яйца от ляжек отлипли.

https://mishakir.livejournal.com/1648559.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Янв 29 2018

:) :) :)

- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».

Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.

Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
"Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси - жди!" И бросили трубку.
Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

https://mishakir.livejournal.com/1646101.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Янв 01 2018

Бугагашки)

Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Дек 27 2017

Солянка)

Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Дек 25 2017

Солянка)

Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Дек 21 2017

Соляночка)

Read more »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

WordPress Themes at thematology.com